思念。

又回到最初了，還是一直在說這個問題。
以前，突然在想到底我們的以前，是好的還是壞的。




正如橘子說過類似的，就好像有的場景在作者的每本書都會出現，他們不會因為怕重覆讓人覺得沉悶而不寫。
反而因為那些回憶很重要，所以不管如何他都會一次又一次的寫下去。
我知道我用這個作例子有點不對、甚至是曲解了她的意思。




但，我的意思是，
有的東西我不怕一打再打、有的事情我不怕一想再想、有的說話我不怕一說再說。
因為，是有它的意義的，不管多少次還是讓我想要再次提起。




以前。
我們的以前。




剛才一邊洗澡便一邊在想。
回不去以前了，已經不是以前的我們了。





這句我經常掛在嘴邊、但說出來卻改變不了現在任何事情的說話。
我打了無數次的這句句子一直深深的烙在我的心中，是的，我們真的回不去從前了。
以前。




一直以來，我的口裡無數次說著以前的回憶有多不堪回首、有多難過、有多悲哀。
但即使以前多難受，心裡還是一直提著以前、心裡一直默默希望可以回到以前。




是因為矛盾的在自欺，故意說著過去多不堪回首，讓自己能心安理得的逃避過去的自己，忘掉曾經的自己。
還是因為現在比以前更要讓我覺得難堪、更讓我覺得難以面對，所以不管在我心目中以前有多難受、即使以前的回憶是多麼希望被刪掉，但總比現在的情況好得多呢。




那是曾經的證明，就等於讓我看到以前的我，就正如我害怕面對小學的同學一樣，他們會讓我想起以前的自己。
有人說要對自己做過的事負責任、那是我們成長的經過以及紀錄，但是我承認我懦弱，我無法好好面對以前的那個自己。
甚至連現在每一天晚上、每一天的結束，我都不敢回想每天做過的事，連面對自己也覺得痛苦。




我已經無法好好面對自己了，不是我，這個不是我。
這個懦弱、沒勇氣好好面對自己的人是我。




我想要做好、想要變好、想要努力，但是我做不好、我會做錯、我無法變成別人眼中的那個自己。
儘管我一直希望做最真實的自己、不要做別人眼中的自己，但在現實中我其實很希望能夠做到別人眼中的自己，讓他們覺得我好、覺得我沒讓他們失望。
我無法拋低那種想法，我無法好好的做心目中最想要、最舒服、最真實的自己，至少在現實中我不可以。




扯遠了。




反正我就是一整個在自欺。
我其實很想要以前，儘管以前有多不堪、儘管以前我有多難過、但那時候我的確捱過了，所以我很希望能夠回到以前。
因為儘管以前有多不好還是比現在要好得多，因為現在我已經捱不過了，要是能回到以前我就能好好捱過了。




雖然不能真的回到以前，
但是我真的好希望可以回去，我亦想要誠實的說，儘管以前不好但我很懷念以前。
而且我很想告訴大家，我已經再撐不下去了，逞強太久了我已經無法再這樣下去了快要崩潰了。