思念。

塑造形象。理想我。
我不知道我是本來就是一個憤世嫉俗的人還是我故意把自己塑造成這樣。

老是覺得人性險惡老是覺得社會就是弱肉強食老是覺得這個世界沒有真心沒有什麼人性本善。
老是在網誌打一大堆負面的東西老是在鬧脾氣老是覺得自己做得不夠好。

但是我是真的這樣想的。
只是我不知道我是本性如此但是我故意把自己塑造成這樣。


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受不起挫敗。站不起來。害怕受傷。負面思想。
一遇到挫折就害怕得躲在角裡不願意再站起來，不管怎樣也不願意再相信世界是美好的。


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I find it hard to trust not only me, but everyone around me.

我承認我的確是負面，我老是把別人、把事情發展想到最壞的情況。
或許是要先給自己一個心理準備，好讓自己真的遇到這種情況時不會不知道如何面對。

但亦是這種負面思想讓我覺得全世界都是黑暗的，我覺得這些人老是會離我而去。
越在乎的東西我捉得越緊，老是不懂得放手能讓對方飛得更遠更高。

沒有安全感的孩子。
經歷過很多挫敗經歷過很多的失去和傷痛經歷過很多的放棄與被放棄，失去了安全感。

是我自己把事情弄到這個地步，我知道，但是我就是這樣的孩子。
看、我還是死不認錯吧，理直氣壯的說著我就是這個樣子而不願意去聽別人的說話，不願意承認是自己偏激。

因為我不願意失去。
我害怕失去。我害怕無力承受。





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What they think won't change my ways.

明明不知道在等著什麼卻還是默默等著不走開的。昏了頭。　　　　　　　　　　　
像個傻瓜一樣。回不去又過不去。還是。

已經不再像個神經病每天每分每刻每秒都在想著。
但是還存在在我心底的某一部。

偶爾還是會想起還是會想念還是會。
抱著這樣的心情倒不是一件壞事，幻想總是美好的。

更何況又不是非愛不可非要有個人陪在身邊才不會寂寞的那種人。
我又沒有嗜愛症與其做錯決定傷害別人又傷害到自己。

倒不如安靜的等待。
反正，他還在我心底，放不開。





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於是變成一個習慣。

看著奈奈和柔柔說著的我們愛你。於是變成看到他們上線就很興奮的去敲。
於是變成想寫想說但是卻說不出口不知道該寫什麼給他們才好。

於是變成一個習慣。
開始變得依賴。


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奈奈我好愛你，謝謝你愛思思。

謝謝你在我最無助的時候伸出你的手，很溫暖，真的。
當我躲在無名的時候你來找我，那時候沒人知道我想要逃想要避。

但是你救了一個想要自我放逐的人。

那個時候的我，想要拋開一切什麼都不管，難過得要命，但是沒人知道。
大家都以為我很開心，只有你來找我，你救了我。


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柔柔我也好愛你好愛你，謝謝你付出的讓我無以為報的愛。

老實說你的告白深深的打動了我，所以後來的我，現在的我變得好想要見到你。
我很感激在我做了如此多傷害你的事之後，你還愛我，你還願意為我付出。

我很高興，這次我決定不會再錯過了。
現在的我好愛你好愛你，你是第一個放我在第一位的人。

我不是要我愛的人為我付出全世界，但是老實說我希望我的第一位也放我在第一位。
我以為愛情本該如此，我以為能夠的，但結果還是不夠，是我一直太貪心，忘了那只是名義上的關係。

但是謝謝你放我在第一位，謝謝你讓我知道你以這樣的方式去愛著我。
你和奈奈和櫻桃以後也會是我的第一位，我會以我最深的愛去回報你們，真的。

第一位。





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看著遺忘和從此之後，它們以另一個方式完了我的美夢。
但是，我學不會遺忘。

它們是我永遠的美夢。





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