思念。

曾經，我有個遺憾
在該說我愛妳的那個當下
我選擇了沉默
而今，就算我有在多的成就，擁有在大的世界
都沒辦法讓我買回那個錯過的當下
我不後悔，我只遺憾
雖然，妳在誰身邊，都是
我心底的缺











這不是我最近才看的一本橘子。
但也是我重看最多的一本橘子。

缺。
心底。










》得到了，卻不再快樂了；因為我得到了未來，卻失去了過去，而至於現在……我儘量不去思考我喜不喜歡我的現在。


》離開現在，找回過去；儘管，早就回不去了。
　我最想要的過去，回不去。


》「愛不是要求對方為你改變！知道了嗎！」「永遠別奢望對方為妳改變！我說的是永遠！」


》妳的要求太高了，奇奇，不管是對別人、或者對妳自己；永遠沒有人能達到妳的要求，包括妳自己。


》本質上永遠不會變的人，就算改變，也不會永遠的。


》而我只是在想：為什麼明明還被愛著，可是卻孤獨？


》愛情來了，愛情走了，被留下的我還剩下些什麼？




》他總是能輕易的把我惹哭又逗笑，
　本來我以為這是我自己的問題，我知道我一直就很容易情緒不穩定，我也想要修正，我努力修正，
　可是我沒有辦法，越是想要努力、越是沒有辦法，我們都很累，愛情不應該這麼累。
　我很愛他而他也愛我，但我們後來還是走不下去，
　我很難過，我想問題還是出在於我自己；
　本來就極度缺乏安全感的人，實在不該再愛上不安定的男人，我想。

可是我沒有辦法，你知道嗎，這就是答案。
我沒法變好了，我想要但是我做不到，一直以來都做不到。
雖然你告訴我你並不介意，但是愛情不應該這麼累。

我們走不下去。
最後一句亦是重點，因為我本來就是個極度缺乏安全感的人。
與其說是我佔有慾強，倒不如說是我嚴重缺乏安全感，那是你無法給我的東西。




》我討厭我自己，一個自我厭惡的人，如何能有幸福的可能？


》沒有人會記得愛情是怎麼開始的，卻記得愛情是怎麼結束的。決定好分手的那天，不知道為什麼我突然想起不知道是誰曾經說過的這句話，我覺得這句話徹底的錯了，因為我千真萬確的，記得我們是怎麼開始的，還有，怎麼結束的。





》他老是說我總是要得太多，他說我就算擁有了全世界也不會快樂，他其實說對了，只是，不快樂是我的錯嗎？

我都想問，不快樂是我的錯嗎？




》還有……對不起，我的失控，對不起。

》我承認我不承認輸。





》『我知道我今天的樣子很不好，但不要同情我，也不要把這個不好的我記住，好嗎？我知道我會變好的，我會的……會……』

每個人都應該好好記住這句話的。
特別是安琦和櫻桃，這應該是我一直以來想要說、卻忘記說的話吧。
我會變好的，我會。




》不是因為你，只是單純的沒有再遇到，愛情不是我的需要，我不會因為需要而愛情。




》我覺得自己好像一分為二了，在此時的此刻。
內心的那個自己，是很想要告訴他，就算重新再來過，結果還是會一樣的；
我們再一次的嘗試，我們再一次的妥協，然後、我們再一次的失敗，
因為我們終究不是彼此對的人，我們都太愛自己了；
因為陳富是那種永遠不會變的人，而我、卻一直在變。


》以前就算再失眠，只要在陳富的懷裡，只要有他抱著我，感覺他的溫度他的氣息，
總是就能夠安穩的睡去，可是現在…不行了，都變了，行不通了，回不去了，因為愛情，死掉了。
死掉的愛情怎麼回去？


》愛　永遠是感情變質的最初　及最後


》活著的本身就已經夠累了，我們沒必要再給自己找累。


》「問你一個問題，人在什麼情況之下，會想要問對方你愛不愛我？」
　『當愛著對方，也想被對方好好愛著的時候。』幾乎是想也沒想的，他回答。
　「當想要不顧一切去愛的時候，甚至想要捨棄一切和對方逃跑的時候。」我說，「所以，你愛我嗎」
　他望著我，他沉默，而握著我的那手，力道緊得讓我痛；我以為他會說我愛你，我知道他愛我，就像我愛他那樣程度的愛，愛得心都痛了，痛得都想哭，可是不行了？是嗎？今天不是生日了，所以我們不可以勇敢了，是嗎？


》我們委屈了自己，成全誰的夢想？


》雖然愛不到，但是仍然愛，默默的愛，深藏不露的愛，用我最自己的方式愛。


 》我覺得好累。
　愛情不應該這麼累。
　愛情，也不應該有這麼多的對不起。


》我們到底怎麼了？只是想要好好的愛一個人，甚至並不奢望對方會回報，
　可是…為什麼這麼難？為什麼我們會變成這個樣子？自我厭惡、傷害對方、也傷害自己。

》「為什麼要把過去丟掉？」『因為過去了就是過去啦。』

》儘管我們相愛，千真萬確的那種。




》「你愛我嗎？」
『我他媽的當然愛妳！千真萬確的愛妳！我該死的還愛妳！可是妳不告而別！妳還－－』
　「那麼那天你就該說的。」


情況就好比你問我是不是依然覺得你們有除了朋友以外的關係一樣。
你應該要說愛我的，但是你沒有，該說的那個當下你沒有說。
我只看到你們什麼要到永遠喔，什麼愛到很久啊，我一直以來欠缺的那些。

我想要，卻一直得不到，我最渴望的那些。
於是我回答，是的。
永遠是我和你都到不了的地方，那就交給你們去到達。





》「我們已經相遇得太晚了，連我愛你這三個字，都說得晚了。」『奇奇……』「那天，在小港的天空下，我真的很想跟你走，只想跟你走，可是你把手放開了，不是嗎？放開手的人是你，不是嗎？」
心都已經痛壞了，可是嘴巴卻還在逞強：「回不去了，很多東西，錯過了，就是錯過了。」

即使我到最後也找不到證據去確認你是真的像我想像中的愛她。
畢竟我不是你，我說什麼你也可以說不是。
但是說謊對任何人來說都沒意思，那些什麼你們要到永遠喔的那些，就是事實。

我不知道這是不是就叫做自私，但當我最愛一個人，我會希望那個人都最愛我。
我的愛情路很擠，容不下三人行。我的世界從來不大，我要的亦從來不多。
不是最愛就不是愛嗎這種問題別問我，你知道我的，你知道的。

》你得承認你需要別人，就算只是偶爾。

》有的時候，絕大多數的時候，人生真的不是我們處理得來，
　就算已經是大人了也一樣，就算已經是母親了也一樣。




》給不了就轉身，得不到就放手。

於是我放手了。
因為得不到。





》我的人生一步一步的往我想要的方向走去，直到高峰，我的物質生活一點一滴的到達飽和，甚至奢華，但內心，卻空了。
因為心被關起來太久了。