被愛,卻孤獨
Love me deeply, love me lonely
寂寞,是情緒沒有出口
說了,也沒有人懂。
相愛,是情感覓得入口
哭了,也感覺幸福。
而你,而我
背對著現實的愛
揹不了現實的債
在這場感情的迷霧裡
相愛,走不到終點
被愛,也只是孤獨
開始時就想,我非要買這本書不可
單單因為文案上的一句,我想起了S這句,抓住我的眼睛
懂我的人會懂,雖然說沒有這句我也還是會買橘子的這本書
但,
懂我的
我知道會懂。
以下是
看到有共鳴
喜歡的那些句子
而關於S真實的原我、其實並沒有任何人完全窺探過.甚至連她自己也不曾完全窺探過也不無可能
至少當時的S給我的感覺就是這樣:她違背著真實的原我活著,還不自知。
P7
那是子在S的身上存在著某種極不安定的巨大力量,而眼睛是她唯一宣洩這般力量的出口。可惜的是當時的S還不懂得與那力量和平共處。
P9
她同時還擁有另一種能夠輕易將所遇到的人共同捲入她所處的混亂之中這能力。
P9
我不懂為什麼那樣年輕的臉,竟會屬於一個悲涼的靈魂?
P10
強求不來的東西,反正也無須費心惋惜。
P20
而女孩卻自始至終都是孤零零的一個人,不屬於任何人,在這都市活著走著呼吸著,遇見形形色色的人事物,緊張、害怕、卻無助,她被自己困在自己的世界裡,孤獨。
P23
「我不想要再繼續這種漫無目的的生活了,我已經好久沒有寫作了,我在想是不是乾脆放棄算了。」
『不要放棄得那麼早。』
「為什麼要堅持?」
『不要放棄得太早好嗎?』
P33
而我只是在想:究竟是花去多久的時間,才能淡化失去至親的傷痛?傷痛真能隨著時間消逝?又或者我們只能學會適應。
孤
單
P36
「我總是在想,人走了以後會剩下什麼。」
『我想我知道答案。』
「嗯?」
『被留下來的人,他們的悲傷。』
「悲傷是什麼顏色?」
『悲傷沒有顏色,正因為妳看它不見,所以才悲傷。』
那我不悲傷,因為我看得見你。
P37
本來我是很想很想把長久以來的疑問在那天道出的,但終究我還是沒有勇氣說出口。我想問的是:在你心中,究竟我是你的誰?
是不是越是簡單的話語,就越是難以以言語道出?
P37
那天彷彿是一種形式上的句點,而在那句點之後,維杰依舊過著他越來越成功並且越來越忙碌的人生,而我卻獨自經歷了一場混亂。
P37
『我剛好跟妳相反。從以前我就明白自己是欠缺的,但是遇見妳之後,我知道我完整了。』
P39
「有些人就是學不乖。」
『或者說是痛不怕。』
P44
逃避寫作,逃避他。
P48
我是那種沒有必要就不會和陌生人打交道的個性,尤其是當沒有熟悉的人陪在我的身邊時。
P52
感覺很像是復原。
看著自己從傷痛之中慢慢復原,其實是件有意思的事情。
P53
只不過,究竟是來不及什麼我卻不知道。
P58
「那,如果是我們的名字一起出現在書裡呢?」
『會擁有一個好的結局嗎?』
「不曉得。」
『沒關係,那我還是會很開心,只要我們的名字能夠一起出現就好。』
P61
不過就是個曾經深深暗戀過、而如今連名字和長相都忘記的女孩罷了。變成只是這樣。
P68
我從以前就一直很難適應和一大群人共同待在一個空間裡,這總是讓我感覺到很不自在。
P70
『重點是我認為我現在的狀態並不適合和他見面,這樣而已。所謂的朋友並沒有必要時時刻刻都友好得要命,不是嗎?』
『不過啊,現在的我確實是不敢再和誰吵架囉。』
『因為代價太大了。』
P78
--從什麼時候開始,S的出現對我而言竟然變成習慣,甚至是一個等待的習慣?
P80
『我曾經回去過那裡一次,不過那裡已經沒有人記得我了。』
『已經沒有人記得我們家的人了。不知道是我們消失得太徹底,還是真的被忘掉比較好。』
P87
『因為我不想被忘記,除了置身其中的我們之外,沒有人會了解,也沒有人會記得。』
P101
「並且在你出現之前,從來也沒誰發現過他的存在,就連我自己也不例外喔。可是你出現了,透過你被發掘出我這個人的種種可能,關於真愛一個人的可能,因為它就是為了你而存在的啊。」
P107
有些人生來就是會被記得,有些人生來就是容易被遺忘,還有些人則是最好被忘記比較好。
P109
不曉得,我或許不是太誠實,但卻也不至於說謊。
P113
在這方面我算是過份神經質,但是擔心早上會睡過頭遲(實際上一次也沒有),在抱持著這種不安的心情下,我總是忽睡忽醒不安穩,然後在七點半的鬧鐘鈴聲時驟然驚醒、疲憊下床,感覺很差
P116
雖然是早已經習慣的事情,而且大半時候也感覺很自在,不過難免還是寂寞。
P128
我不要什麼都沒有開始就結束,我決定拋開一切包括過去的那個我。
P130
「但如果對方是某個非常非常思念你,卻又因為某些因素所以沒有辦法開口的人呢?」
『會有這種人嗎?』
「有啊,例如我。」
P133
「可能有往那方面進行的意思吧,不過可以確定的是,她真是我的繆思。」
P140
一個晚上的時間拉近了我們之間無形的距離,然而另一方面我卻還是忍不住的擔心著:他接著想對我說的是什麼?我很抱歉?到此為止?
P149
爾後當我回想起這天的時候,心底總是百感交集的滋味複雜。談一場隱密愛情得付出的最大代價是寂寞,然而這卻是當時已經深深陷入的我所無法察覺的,或者就乾脆坦白的說是:明明知道和真能做到,永遠是完全不同的兩回事,在愛情的面前。
P152
發生了什麼事?怎麼好好的卻突然就寫不出來不寫了?或許連韻芯自己都沒有答案也不一定吧。
所謂的創作說穿了其實就是這麼一回事,即使是真正有天分的人,也不見得能夠永遠掌握住。
P154
而我發現我可以告訴他這樣的進展太快我怕會陷得太深,怕失速,我沒有,因為我真正想告訴他的答案是:我們一直在假裝她不存在。我們只談論過她一次,但她其實一直都在,每一分,每一秒,都在。
我什麼都沒說。
P164
總有一種被全世界給遺棄的心傷。
P166
把人生中大量大量的時間逃避進工作裡,好麻痺自身對於現實以及過往的感覺,那個反正揮別不了、索性就留在過去的、不想回憶起的自己。
逃避,麻痺。
P174
而我只是在想,那麼,如果是把和身邊每個人的每次見面都當成是最後一次呢?那麼人生會不會減少很多缺憾?又或者反而矯情?
P174
我不曉得。我是這麼希望的,就算只是自欺欺人也無所謂。
無所謂。
把過去的自己留在過去,用全新的自己,重新活過。
P179
如果可以的話,我真希望這一切可以永遠不會變。然而,一切卻都變了。
究竟有什麼愛情,值得被自己推向危險?
愛情不是玩火,從來就不應該是。
P180
於是我發現,過去的那個自己,其實並沒有被留在過去,而只是被隱藏於現在的無時不刻而已。
P181
我感覺自己彷彿會再一次的被撕裂。我告訴自己這一次不許害怕,就算必須武裝也不許害怕,我不想被過去的自己吞沒。
P181
我想也沒想過,我和韻芯,竟有可能也會走到這一步,這最後一面。
我是怎麼讓自己變成這個樣子的?我怎麼會讓自己一直一直的錯過?
都是我的錯?
P182
無法明確的未來,不確定能否走到結尾的忐忑,濃縮了我們對於這份感情的濃烈和珍惜。
誰也不想這樣,但卻只能這樣,借來的幸福,能怎樣?
P183
身體雖然很累,可是腦子卻一直繞跑,反正睡不著,甦就乾脆讓自己失眠到底算了,然後腦子不知怎麼轉的,我想到了妳,才發現我們好像已經好久不見了,我突然很想妳,想看妳,想見妳一面。
P185
他怎麼了?
我怎麼了?
我們怎麼了?
我們怎麼辦?
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或許是這個答案太沉重,或許是這個從一開始就心知肚明的答案根本提也不應該提起。
逃逸不一定躲得過
面對不一定最難受
失去不一定不再有
躲身不一定是軟弱
在這令彼此都難涵的沉默空檔裡,在這遲來的難堪裡,我在心底像是背誦課文似的、喃喃默唸著這段網絡上大量流傳的文字:不一定。
然後我終於知道,很多的道理說來簡單,但真要去做,卻太難,尤其是當愛已深陷的時候。
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「好美的星空,完全沒有光害。」
「美得簡直像是假的,真超現實,這星空。」
『但我們是真的。』
P192
『我愛他愛我,我愛我愛他,就這麼簡單。你們為什麼總要把愛情想得這麼困難又遙遠?」
「愛值得嗎?」
『那種溫柔的眼神,那種在乎的口氣,你愛的不是我,我清楚明白的很,你不肯愛我就不要管我!』
P203
如果可以的話,真的希望我們最後一次的見面可以愉快點。
這個世界從來就沒有給過我們太多,不過換個角度想,反正這麼一來的話,它也拿不走我們什麼了,所以也沒有什麼好害怕的了。
我只是想說,不要忘記我
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明知徒勞,卻還是這麼做了;我不知道為什麼要這麼做,這麼做還有什麼意義?能挽回什麼。管他去的,那又怎樣?
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妳好嗎?
希望妳過得好。
過得比我好。
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我無法自拔地被自身的幻想逼著,我巨大的不安變成了極度的焦躁,我懷疑我連呼吸都無法自己。
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我深呼吸試著穩住這焦躁,我拿出紙筆試著以寫作來轉移我的注意力。
當我在寫滿文字的手稿上寫下這句話的時候,我明白終於我的情緒已經接近潰堤。
有什麼地方可以收留我的不安?或許還有脆弱。
無心無緒的起身離開……
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『妳會不會把我忘記?』
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『抱歉我還是沒有辦法說出他的名字,會碎掉。』
『是不是因為每個人從來就只會看他們想要看到的那一個面相呢?』
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真的,我不曉得。
『妳好像有個什麼不一樣了。』
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『是個寂寞的人喏。』
『寂寞,你們可以和寂寞處得很好,甚至寂寞得自在,你們是同類,但我們不是。』
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『他說,沒有辦法把全部的時間都給我,所以--』
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『如果可以的話,幫我跟他說聲對不起,好嗎?』
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我覺得頭昏昏的,眼淚竟就掉了下來。
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我想這麼告訴她,可是我的喉頭好緊我的呼吸急促我緊張得說不出話來。我只是聽著她說:
我有好多的話想問你,也有很多的話想要告訴你,還有事情想要麻煩你。今天可以嗎?
我什麼時候拒絕過妳?
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我感覺到她的身上好像有個什麼變了,儘管只是透過電話的短暫交談,但我依舊能夠清晰無比的感覺到這點。
改變了,被拿走了,取而代之了,有個什麼,我認識的韻芯。
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然而這個約定卻始終沒能成真,而往後恐怕更是沒有機會了吧,我難過的想到。
總是在錯過,我的人生,寫照。
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『上次的事很抱歉,我表現得很差勁。』
我以為我已經失去妳了。
『為什麼總是不把話說清楚呢?』
『所有的事,我們之間,你是愛過我的,對嗎?』
「對,也不對,我還是愛著妳的。」
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『我想要懲罰你,你的優柔寡斷,你的不夠勇敢。我以為你愛的人其實是S。』
『直到我終於想清楚,我們之間,不是只有你的錯;我沒有試著去了解你和你的過去,我只是一味的責備你,自私的認為都是你的錯,讓我們錯過。』
「妳變了許多。」
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『你為什麼就不能原諒死亡?你為什麼就不能把過去留在過去,放自己一馬?這不是你的錯,甚至也不是任何人的錯?』
我什麼也沒說,就只是哭,安靜無聲的哭,釋放。
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「好,謝謝你,這一切。」
我們相擁而笑,像朋友,也像情人。然後,我們微笑著道別。
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我不知道未來會帶著我們怎麼走,只希望維杰好好的放開他過去的結,放自己一馬,把自己過好,還有,明白人並非完美,絕對不可能完美,也沒有辦法把人生中的每一件事情都做對,尤其是過去。所以,我真的真的希望他在往後的人生中、在適當的時候,記得告訴自己這一句 話:It's not all your fault.
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S……固執著不願承認最愛的人已經死去的S,最後依舊選擇了最接近他的地區生活著,孤獨的活著。
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『嗯,終究我還是沒有去。如此那時候我去了,那麼結果是不是就會完全不一樣了?』
我只知道如果總是很多,但結果永遠只有一種。
『其實我還滿嫉妒學弟的。』
『我嫉妒他敢愛,總是勇敢愛。』
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『因為自身的遭遇吧?我看了很多書,我覺得很奇怪,你們這些偉大的作家都寫著愛情的美好--我的意思是,你們歌誦愛情的感人,但我卻找不到任何被背叛者的聲音。我覺得很不公平,為什麼我就得去成全他們的愛情呢?憑什麼呢?他們的愛情就比較偉大嗎?』
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孤孤單單的妳,如今還能去哪裡?
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都拿出來給她,那份被封藏在心底,拿也拿不出來的感情,都拿出來給她了。
但這並不代表我就原諒了她,因為那種恨是一輩子的。
而我不想用自欺欺人的態度繼續我未完的人生。
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什麼事也沒有辦法做、只除了寫作,繼續寫下那未完成的故事,那牽引著我和S的故事。
我有種無論如何也想要盡快完成它的渴望,寫得心痠痛了麻目了,寫得視線教眼淚模糊了,我依舊停不下筆,因為不這麼說我就沒有辦法忽略心底那巨大的痛。
就如同S曾經說過的那樣,會碎掉。
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『我還是愛妳的,我還是好愛妳。』
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『那就真是太棒了,因為我也會永遠記得妳。』
『嘿!幫我告訴他,我會永遠記得他。』
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