思念。

有時候錯的並不知道錯的　不想藉口只是直接一點說
心裡的無奈也需要點關懷　遺憾的遺留變成勉強了　怎麼能重新再來

-林俊傑













如果我
一直都這樣的瘋言瘋語
不停的胡思亂想的話

那麼
你要如何才可以
分辨出我什麼時候說真還說假

有時候我還真怕你以為
我一直以來都是在開玩笑
其實我認真得不得了













還有就是
在你們的眼中
我到底是很好猜還是複雜的人

還是只有你這個笨蛋
才會認為我是個很容易猜到的人
大部分的朋友還是覺得我複雜到一個不可思議的地步

我自己是不知道
雖然我是不會新陳代謝的人
但本來需要探索的事也實在太多了












我自己倒是不知道
到底我自己算是複雜還是簡單
我也沒有特別去想這個問題

只是這次突然想到
而且還只有你認為你瞭解我
雖然我也是這麼的覺得

因為那是最真實的我吧
其他人的也不是
所以才沒人像你一樣瞭解我吧
















在少部分的人面前
我任性到一個過份的地步
連我自己也覺得會受不了自己的地步

可還是一直如此
因為這些人
一直以來都對我百般縱容

像我對好先生說的一樣
因為我覺得很舒服
這樣的模式














平常我都比較習慣
以每個人喜歡的不同面貌
出現在他們的眼前和他們相處

我知道這樣虛偽得想人厭惡
但是我沒辦法我真的沒法
一直以來即使知道是不對的我卻還是太習慣以這模式生活著

倒不是說特別討好誰
但也省了和別人吵架的時間
或者阻止他們灌輸一些「為我好」的念頭給我
















我知道這樣很累很沒意義
但我真的已經太習慣太習慣這樣的模式
這些年來我都這樣活著

因為安全以及安心
反正我不想要表現真正的我給他們
我想要保留自己最後一道防線














但是在這少部分的人面前
當我顯露了我自己真實的某一部分
而他們顯然地也接受了

那之後我就會變得很任性
在別人眼中我對他們特別的壞心特別的毒舌特別的任性
但偶爾我也累得不想要再裝下去了














不過沒人比你知道得更多
也沒人能夠比你更加的瞭解我了
最差勁最下賤最脆弱最無能的那個部分

只有你看過只有你知道
因為我是如此的依賴以及依靠著你
每次我都只能向你一個人求救

這不是我樂於見到的事
畢竟你又不是一直都會在這裡
但短期內我還是沒法















還有另外就是
今天突然想起之前寫的一些文
以及最近想寫的一篇文

我一直以為
每篇每篇我都在寫
我個人長久以來對於他的牽掛還有感情

但是直到我看了橘子那本書
以及今天我想起這個問題
我才突然發現到













我現在才真正發現到
原來一直以來我寫的回憶和感情
所有的片段句子人物性格

原來我寫的都是你
我以為我寫的是一些圓不了的夢
關於我個人的一些想像

可原來我一直以來寫的
都是我對你的感情
那些我從來也不敢真正告訴你的感情














或許我現在不能寫作
也就是如《被愛，卻孤獨》
以及《對不起，我想你》的她一樣

你已經大幅出現在我的文字裡
早已超出了我自己預料的
我以為寫了你一篇兩篇就沒有了

原來一直以來的情感都未得到釋放
我以為寫完一篇我就忘記得了
但是那缺口太大我一直填補不了















看來你不只要離開我的現實
更要離開我的文字才可以
什麼會有哪樣的一天

那時候會是我終於割捨
還是你終於受不了然後不要再和我交朋友
哪一樣我會比較害怕














我好累
可再累還是想要
這樣下去的我

可怕到極點的我
連自己也受不了自己
我不配













話說這本《被愛，卻孤獨》
真的寫到我心坎裡去
希望它會成為我最常看的橘子書

我最常看的是愛無能
還有
你在誰身邊，都是我心底的缺

反而我最愛的對不起系列
還有對面和裡面
偏偏是我最怕重看的書














橘子的書
治療系的書
把我的心病都治好

現在的我好很多了
思緒清晰了很多
橘子我想說幸好你出生了













愛
無能
愛無能