思念。

越愛越寂寞
It takes 2 to be lonely









愛 要說
否則只會遺憾了等待

等 別忍
否則只會越愛越 寂。寞

。
。
。

他是我不想承認的存在，卻，也是我無法否認的存在

對著碧潭的夜景，我告訴他，也告訴我自己：

「而，至於現在的我，則，只想要愛的剛剛好。」

年輕的時候我會想要愛的濃烈，轟轟烈烈，

可是現在的我，只想要愛的剛剛好；

不想要再愛過頭，不想也不敢更不再願意在愛裡丟了自己。

再也不要被感情 淹 沒。













兩年前的我
略略寫過這本的讀後感
現在重看後想要再寫

那時候的我是這樣想的

我看完了。這本書。
某程度上我不太喜歡都會愛情式的愛情，太現實。
我還是以前那個適合躲在被窩裡，聽聽童話故事，聽聽科幻故事的小孩吧。
我還想好好做一場夢，我還想當以前的那個我。
 
以上












兩年後的我
現在的這一個我
看這本書傷得掉眼淚的我

兩年前和兩年後
感覺大不同
唯一沒有變的

是我對你的那份感情
一直也沒變
不想承認卻無法否認的存在。你

















以下
節錄書裡面一些
我喜歡的句子

有些是讓我想起回憶
有些是讓我想起現在
有些是純粹覺得喜歡













我才不要讓自己變成那種只暗戀單戀對方、卻也永遠只被對方當成是紅粉知己而已的苦情女配角。

P8





我不止一次聽到、看到這樣的聲音和意見，或者可以直接稱之為攻擊，不過我才懶得去反擊更懶得去管那些人怎麼想，要是每個人的聲音我都聽都在意，那麼此刻的我就不會成功的美美的坐在這裡被訪問，卻是一路跑到精神病院報到去。

P10





我就是要做我自己。我才不要被打敗。任何人都休想把我給打敗。

P10





而不管我是已經睡了還是正好在忙都會打起精神、假裝沒事的聽她說話讓她說話，不是因為我害怕拒絕她讓她不高興，而是這女人鮮少會有展現脆弱的時刻。

P19





我真的沒有她們以為的受到傷害，而且我真的真的覺得沒有關係。感情從來就沒必要那麼絕，不是嗎？不過就是誰愛誰、誰又不愛誰了，不是嗎？

P26





抬頭我看著眼前如此成功的友慈，低頭我想著才能始終無法展現的自己，我覺得自己好脆弱，既失意又脆弱，我害怕我的人生就要年復一年、一事無成的過下去，過完，我覺得好害怕。

P28





『不再年輕的這件事，會讓談感情變成一件很困難的事情。』

P38





可是事過境遷，現在的我、在確認對方是喜歡我的之前，通常我是不會讓自己先喜歡他的，畢竟那多丟臉、多沒面子、多沒理智。
反正時間會沖淡所有的一切，包括心動的感覺，包括喜歡的濃度，不是嗎？

P41





友慈始終不肯承認她骨子裡其實是喜歡被管被照顧的女生，她好像覺得那很丟臉。我搞不懂她為什麼老是要給自己設限這麼多。

P50





『怎麼、就因為一個女人沒有人愛所以她就被完全否定掉了嗎？女人的價值就只建立在被愛這件事情上面嗎？』

P55





『嘿，妳這樣說太不夠朋友了，朋友是知道什麼該說什麼不該說的啊？』

P64





我放聲大笑，我想要放聲大笑。
我笑不出來，根本笑不出來，連假裝開心、幸災樂禍都很難，我難過死了，難過得想要放聲大哭。

P69




那陣子我以為我們相愛。
會相愛。

P71





捨不得結束的美好時光，只屬於我們兩個人的美好時光。

P72




「我們沒有權力傷害誰，就算對象是隻狗！」

P77





因為我有點難過的發現到我手機的通訊錄裡是有好多的名字代表著好多的朋友，可是在這些我會稱之為朋友的名字裡，有一大半只是儲存下來好在接電話時知道對方是誰以免失禮，而剩下的部分則是儲存下來以避免誤接對方的來電－－

P86






偶爾想著應該要交女朋友但總只是嫌麻煩的想想而已，這樣的人生不好嗎？妨礙到誰了嗎？

P95






如果人終有一死的話、如果人生不帶來死不帶走的話，那麼為什麼我們不選擇安安穩穩、平平淡淡的過好每一天：和喜歡的家人朋友和戀人相處，吃喜歡料理，做喜歡的事情，不做壞事也儘可能不給別人添麻煩，這樣就好呢？

P97






『既然要分手、又何必再見面？如果再見面，又何必提分手？』
『分了等於死了，死人怎麼見面？』
好狠的女人，有夠絕。
還好我們當時沒交往，所以我們現在還能是朋友。這麼想對嗎？

P98





「我就是喜歡為別人買東西、送給他的那個感覺，我才不管別人怎麼說。」

P110





「不，不能說是壞習慣，絕不。壞習慣指的是會給別人造成困擾但我們不是－－」

P112





我想問，但結果我話說到嘴邊卻還是問不出口，沒勇氣問出口。

P140





『就是有這種人，見不得別人好。』

P151






「有些東西就是這樣，真的是要等到真正見了面才會知道。」
例如感覺，或者是以為自己還愛著的感情。

P158





『那你現在是愛著誰？』
「我幹嘛一定要愛著誰？」

P158





『你會不會也覺得，越是嘴硬逞兇的人，越是容易被自己的表情背叛？』

P160






『放手去追求吧！你總是想得太多卻做得太少。』
『我覺得現在都還來得及，只是不曉得該不該來得及。』

P169





『然後這樣不是很好嗎？但為什麼你們看起來都不快樂？比從前還不快樂。』

P172





哎～～果真朋友的差別就在這裡：他們會曉得你什麼時候開玩笑什麼時候說真的，而妳可從來就用不著解釋。

P181





我想我是一直活在妳的陰影裡。我想告訴她。
我一直活在瓏勳愛她不愛我的陰影裡。我沒告訴她。

P184





那時候的我是傷心，不過不是可晴他們以為的為了分手而傷心，反而我是傷心的發現，居然我還愛著瓏勳。

P185





『你們彼此相愛，你們倔強著不肯相愛，那是因為你們明明知道彼此並不適合，可是你們卻又固執的不肯放開手，為什麼？』
『而妳，還有沒有想過，或許小勳也想要解脫？如果不愛他，妳就不要綁住他。』

P190





而我只是在想：人，不是向現實妥協，就是向自己妥協。所謂的成長就是這麼一回事嗎？這妥協。
我們真該長大。

P191





『因為不想要被淹沒嗎？』
「呵，是的。被愛淹沒。我們只是比朋友多了一點點，我就已經覺得窒息，被多疑、不安和嫉妒窒息，那不是我想要的我自己。太愛一個人，不見得是好事。」

P196





『所以，當妳擔心自己是不是困住對方的時候，那，妳就是困住他了。』

P198





『好啊！那大家就不要當朋友了嘛！反正是個要離開的人了啊！』
一點感傷也沒有嘛！

P201





我不知道我是什麼感覺。
我一直害怕著這一天，可是很矛盾的，我卻又害怕這一天不到來；感覺好像延長賽，延長了十年的感情賽，這、我們的比賽，感情賽。我－－

P208





我想留下來，而她卻要我走。我難過的想。可是我又沒有要她愛我，可是這卻成了牽制，情感上的牽制，這阻礙了她，他們，是嗎？
我難過的流下淚來。

P219






真的懷念，那段我們想見面就見面的好時光，真不希望只能是懷念哪。

P223





因為他明白，人長大之後，真的會有那麼多的不想失去。
失去。
成長。
懷念。

P224




於是我明白，所謂的真感情就是這麼一回事：即使是經歷過彆扭、爭吵和疏遠之後，在電話接通的那一瞬間，我們依舊能夠回到從前，不費力氣的就回到從前。

P224





天哪。我真的愛過這傢伙，太愛這傢伙。還不是他的女朋友，我就已經這麼愛，毫無理智的愛；萬一我真的變成他的女朋友呢？老天！我一定會變成一個過度猜忌又不可理喻的討厭女人吧？
還好沒愛。
但，真的，還好沒愛嗎？

P227





其實我一直就沒相信過他。為什麼？是潛意識要我這麼做的嗎？自我保護？
潛意識裡我還是九年前那個鄭友慈，以為我們就要相愛了，但結果他卻別戀苡詩的鄭友慈，受了傷，傷很重，卻無人可說的鄭友慈。
那個鄭友慈，她什麼時候肯走？什麼候肯放開我？

P232





越愛越寂寞，有時候他會這麼覺得，可是更多的時候，他反而卻覺得，就是因為愛著，所以才能不寂寞的，儘管，只是放在心底愛著，小小心心、安安全全的愛著。

P236




別離太重了。
太重。

P237





那天是瓏勳的生日，他在我的字裡行間其實存在了好久，太久，他是我文字的最初，也是最翱。他是我不想承認的存在，他是我無法否認的存在。
我們一直就活在彼此彼此不適合相愛的害怕裡。
不是孤單，是寂寞。

P240





為什麼呢？為什麼要這樣討厭一個妳其實並不真正認識的人呢？

P242





我一直以為我可以承受沒有他們的日子，而原來我承受不了，我第一次具體的感覺到失去他們的我、就像是失去了雙手和雙腳，前進不得，也手足無措，並且孤單寂寞。
失去之後我才知道，原來我們無法失去。

P242





儘管整個夏天不見，我們依舊是一遇到彼此、笑點就會變得很低，超低。好怪，感情這回事是真的怪。

P244





「被某人牽制住了嘛。」
『某人咧。』
「解領還須繫鈴人。」

P250