思念。

『你永遠知道我需要聽到的是什麼，儘管只是出於善意的安慰也很好。』
「不是出於善意的安慰。」
我想告訴她，可是我來不及告訴她。

P20

看到這句我突然有點想起小飛俠。
王先生和好先生就從來就不會這樣做，即使他們知，又或者他們真的不知道，雖然這機會很微。
但小飛俠總是會，他知道我想要聽到什麼，在那個節骨眼，已經。
總是。





是報應吧。當時的我，是真的這麼認為的。

P27

現在的我也是這樣的心情。
因為我曾經做過同類型的事，類似的事，所以這是報應。
像我在娃娃網誌裡看到她說的這句：傷人者恆被傷。





我以為那會是最後一次，最後一次我以為我愛她，但結果卻沒有，結果卻還是有。

P28

因為真的，要不要喜歡一個人，從來就不真的是自己能夠決定的。
即使你想著不要再，即使你想繼續，還是有些事情，要不能夠自己控制的。





『我就是知道所以不去的啊，長痛不如短痛啦。』
『要曉得，狠下心的人也是會痛的好嗎？』
『那就別狠下心繼續交往就好啦。』
『就是不適合所以才決定長痛不如短痛的狠下心不見面啊。』

P39

狠下心的人也是會痛的。
先說出那句話的人，先割捨掉的人，不一定都是錯的。
是因為知道，無論如何也不會適合的，所以才，就。





我從以前就一直好意提醒友慈、她看起來就已經夠兇了、所以真的真的不要再瞪人比較好。

P51

不知道為什麼，我看到這句話，當下我想到王先生、李秋燁，還有。
我從來就沒有那個意思，我說瞪人的那個意思，沒有表情的時候，我就是那個表情。
大部分人看到我沒有表情都覺得我在生氣，但是我沒有。
也所以後來、也就是現在的我，無時無刻也在嘻皮笑臉堆個笑臉出來，省得別人又來囉唆我為什麼不快樂。
其實那裝得我滿累人，可總比一大票人來問我，或者強加一些莫須有的罪名給我，來得好。





坦率在有些人身上是好事，但在友慈身上卻反而壞了事。她太坦率的表達自己的追求，面對自己的虛榮，展現自己的不服氣，強硬而且不婉轉，這使得欣賞她的人多，但討厭她的人也同樣的多。

P57

喜歡我的人、覺得我特別的人，與討厭我的人、覺得我自以為是的人，同樣的，多。
這幾年沒有誰特別喜歡我、也沒有誰特別討厭我，不過還好，托福我還滿喜歡自己的。
沒關係，又。





天哪！九年了。我真的是愛了這傢伙好久。太久。

P74

最讓我震驚的是。
算算手指，真的是已經九年了，都九年了。
久到我都不知道還是不是，還是已經變成習慣了。
這當初，王先生說的，習慣，我。





對我們是好的。我心想，因為這樣我們就還會是朋友，不像我對苡詩，愛得那麼濃、分得那麼苦，在失去之後還見不到她。

P98

有些時候，真的會這樣想。
如果當初什麼都沒有發生的話，那樣就太好了吧。
像她，像你，之於我，單方面而言。





所以，這是我一直沒敢真放手愛瓏勳的原因嗎？愛過頭，我知道一旦放手去愛了，一定就會愛過頭，愛到丟了我自己，愛到被感情淹沒。
這個，我在心底愛了他好久男人。
是吧？是啊？

P115

愛過頭，愛到快要弄丟了自己。
像兩年前我看這本書時，最愛的這句話一樣。
我會愛到沒有了自己，連靈魂也弄丟了的那一種，淹沒，感情。





所謂分手的這件事情從來就不可怕，可怕的只是我們對於分手的想像，過度想像。

P124

眼淚或許會有，畢竟都愛過。
但是實在，那真的沒有什麼大不了，好聚好散，愛過那一場。
事後還是會過去的，只有那個當下而已，很快就過，很快。





分手好久之後的這幾年，我的想像畫面是我會躲，躲這眼前擦肩而過但我卻已經認她不得的苡詩，躲這已經不再是我記憶裡深深愛過的苡詩。

P125

我想像我會躲。
而實際上，我也真的在躲，很用力的在躲，避開。
雖然心底還是想要默默關心，卻還是會很用力的在躲開，避免關心，忍。







當愛情抽離開來，而彼此的生活也不再交會之後，原來我們無話可聊；畢竟我們曾經相愛，深深相愛。

P128

當時是什麼芝麻小事也可以拿出來聊，什麼都可以。
後來漸漸已經不知道有什麼可以說，應該說是，很多話都不可以再說。
也於是，變得無話可說。





「本來我也這樣以為，以為我還愛著她，確實我是還愛著她的，直到我們上一次的見面為止。」
「她還是我記憶裡的那個苡詩，只不過真的是少了點什麼了，我們之間。」
「比較像是我和妳，從情人變成朋友，昇華成為朋友。」

P158

我以為再見面，我會是傷感，我會是尷尬，我會是痛。
但結果還是沒有，我還是可以笑笑的，甚至連一些，應該記得的都忘了。
昇華，變成朋友的我們，雖然少了很多話題卻還是朋友的，我和。





我們真能適應生活裡不再有彼此的日子嗎？我們已經如此習慣視線裡有對方的存在的畫面了啊。
還有心底，也是。
天下無不散的宴席。好一句風涼話，不是嗎？

P166

一開始以為不能夠適應的，我覺得到最後還是會習慣的。
是不得不習慣，也是真的習慣，的，那種習慣。
人還是能夠適應離別的，畢竟又不是真的能夠永遠在一起，緣份又不夠，會習慣的。





『沒有對不對的問題，而是適不適合的問題，或者應該說是，兩個人能不能接受的問題。』
『你們以為自己可以接受，於是你們放手去愛，然而愛過了這一回之後，你們才曉得，你們原來無法接受，也不適合。』
『所以你們分手了，所以你們沒敢再放手去愛。』

P168

以為自己可以接受，於是去嘗試，嘗試了一次不夠，還去試。
明知道不可以還在試，因為太愛了，愛得不想要割捨，寧願繼續痛下去也要愛。
到最後真真正正的走到盡頭，卻再也無法去愛其他的人，怕會重蹈覆轍。





我之所以讓他追求是因為我發現自己越愛越寂寞，是的，對於瓏勳，我越愛越寂寞。
每次遇到個我未來的約會對象時，我都會覺得這是種解脫，能夠從對於瓏勳這麼多年來的單戀裡解脫出來。

P185

因為還是會不甘寂寞吧，不管是那時候的，還是現在的我，也一樣。
會覺得遇到個我喜歡的又或者喜歡我的，都好，或許我就可以，解脫了。
從對Ｓ的感情那裡，逃出來，我以為，一直都以為。





而那一次我以為我能夠真正解脫，但結果還是沒有，反而結果我們是因為瓏勳而分手。
「如果他無法接受我的世界裡有瓏勳，那麼我們就分手算了，因為對我而言、瓏勳比他還重要。」

P185

雖然她和櫻桃都曾經說過，如果有個人，能夠包容的，那這個人就是你不能錯過的人。
但，話是這麼說沒錯，但做上來，又是另一回事了。
如果Ｓ還是會住在我心裡的話，那我又幹嘛去找別人？
而即使那個人願意，我心裡也是一萬個不願意，這太過份了。
當我全心全意愛一個人，我會要求對方也是，反之亦然吧，我怎能雙重標準？





『你們一直牽制著彼此，卻又不肯相愛，為什麼？』
『就如同妳明明告訴自己想要解脫，但妳卻始終不肯放手，妳是，而小勳也是。』
『你們已經浪費了彼此這麼多年，你們還要再浪費彼此幾年？你們還有幾年可以浪費。』

P189

就是咩，雖然多次告訴自己，非常非常的想要解脫。
卻始終不肯放手，因為那份思念太濃，因為那份感情太重。
我放不下，我抽不了身，怎麼辦，我捨不得你。





『妳知道為什麼愛會說不出口嗎？』
你知道為什麼愛會說不出口嗎？那是因為你知道，你感覺到，對方不希望你說，儘管，你是真的愛他，一直都愛他。

P190

對了，因為有些時候，有些話，是不該說的。
你知道對方不想你說出口，即使你自己是非常的想要說出口。
但是說了，只會兩個人都困擾，不只你一個，是兩個。





我們都把對方困住太久了，或許，苡詩說得對。
我倔強得好累。
我們或許都累了。

P190

困住了對方。
都累了，卻還是捨不得放手的，我。





她搞不懂。
和他相處時，他們自在得像朋友，和他分開時，他又思念得像是情人；有時候她覺得他愛她，但更多的時候她又覺得，他其實只是在乎她，像個對待重要朋友那般的在乎。
心交會的朋友。
她知道他們和其他人一樣，但其實她想要他們就和其他的戀人一樣，而他呢？

P195

有時候我都覺得，非常非常的，濃，思念和感情。
平常像朋友，沒有的時候，我思念得像，我不會說。
搞不懂，也搞不好。





因為我我現在正走在抉擇點上面。左腳走理智，右腳走情感，理智告訴我，身邊的哲修是我愛的人，對的人；而情感告訴我，心底的瓏勳，是我愛的人，愛了好久的男人。
愛得太久。
我該怎麼辦？

P196

心的兩邊，一邊是Ｓ，一邊是。
情感還有理智，愛到不應該再愛的人，一邊則是，可能對的人。
無解，死結。





可是那天我才知道，原來友慈是在刻意疏遠我，或者應說是：保持距離。她想要把我們之間的距離拉開，拉出整個太平洋的寬。

P203

保持距離。
很偶爾，因為怕失控，怕自己會做出什麼。
我不應該做的，卻不小心做了的，事情。





『謝謝你愛過我，那幾年。』
「呵，說這個就太彆扭了吧？」
『就是已經能夠不彆扭才說的啊。』

P205

多希望你聽得到。
你知道我說你，還有妳，還有妳。





『不該再牽制彼此了啊，你們。』

P217

我都希望是。
我單方面而言的，覺得，是。





他一直想跟女孩說聲謝謝，謝謝她還願意繼續把他當朋友，還願意在他失戀時陪他，在他失意時鼓勵他；可是他一直沒說，沒敢說，因為他感覺到女孩不希望他說，他們無話不談，就唯獨愛，是個例外，又或者應該說是，禁區。

P235

謝謝你。
在那些時候陪著我，我失控，我掉淚，我生氣，我困惑。
無論是什麼時候，都陪著我的你，謝謝你，這幾年。
你知道我說的這個你，這個你。





只是這一次，他沒敢說。有時候他覺得女孩好像他說，有時候他卻又覺得，女孩希望 他別說；而且時間久了，他其實慢慢也混淆了愛和友情的差別，只知道分開的時候他想她也愛她，像個情人般的想著她、愛著她，可是見面相處時，卻又矛盾的覺 得，當朋友還是比較好，沒負擔，而且能長久。

P236

還是好朋友，比愛人長久。
甜到淚流，何時才到白頭呢？
這樣寫過的我，真的是這樣想的嗎？
我不知道。





『只是，當熟悉的依賴，變成只是個回憶時，那真的是很難受的一件事啊。』
『當我知道妳希望我離開，當我明白，原來我已經變成是你們的阻礙時，很難受，比妳不愛我還難受。』
我是愛過你的，而你是知道的，不是嗎？
『可是我又沒有要求什麼，我沒有要妳放棄他，我甚至沒有想過要妳放棄他，因為我也知道他適合你，我，我真的只是，想要繼續留在妳身邊，以好朋友的身份，這樣而已啊。』
瓏勳說，瓏勳是要灑脫，但結果卻溼了聲音的說：
『早知道終於都是要分開，當初就真應該放手的愛一回。』

P237

結論是，殽算真放手愛了一回又如何？
還是放不下的，還是無法割捨的，還是，我還是。
我也真的只是想要留下來，我甚至沒想過，其他的事情，只想要。





『原來和前男友當好朋友沒有我想像中的難。』
「妳總是想得太難了啊。」

P250

我想，即使不是前男友，即使只是，曾經交心過的人。
也一樣，之於我而言，之於這個我而言，還是難。
因為一次不忠就百次不容，我是這樣的人，所以還是不可以。