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以前說的不是這種以後 心事不該窒息的鎖著
相愛也不該變成 互相痛快的指責
以前要的不是這種以後 看幸福慢慢褪色
愛你 值得不值得
-A-Lin
說真的我好討厭這樣的自己。
卻再討厭也對自己愛莫能助。
為什麼非得變回現在這個模樣。
我實在不需要一個人，不需要淪落到這個地步。
我為什麼就非得把自己逼回這個該死的死胡同。
為什麼。
我討厭自己的不安也討厭自己的悲觀。
我覺得每個人都會需要被需要的感覺。
但是我總是不覺得自己被需要。
應該說我覺得我從不被誰需要。
不曉得這個世界上有沒有哪個認識的誰是不是思念著我，其實我更沒有把握的是，在這個世界上，活在這個世界上，我有沒有被誰思念著？ 《對不起，忘了你》。P.36
其實就像這裡只要把思念換成需要就夠了。
我沒把握這個世上是不是有誰真的需要我。
當然吶在同時我也不覺得是不是有誰在思念我。
即使我無時也無刻也在思念著那些我深愛的人。
我覺得好累我真的好累。
但是再累也找不到人說。
我覺得我再也找不到人可以說了我找不到。
我實在不敢再對那些我愛的人說任何的話。
我老是會做錯老是會說錯老是詞不達意。
老是會吵架老是會惹人生氣老是在倔強。
以前說的不是這種以後 心事不該窒息的鎖著
相愛也不該變成 互相痛快的指責
有些事情不能說也不是每件事情都敢說。
不想吵架就不可以每件事情都拿出來說。
越在乎的人越不敢告訴他你在想什麼。
所以到最後一個可以說的人都沒有了。
時間會治好傷口，只是康復的過程跟我們想的不一樣，不是從前面，而是從旁邊、從側面，從看不見的地方慢慢癒合；就像燒開水，氣泡先結在鍋底，然後才冒出水面。《在河的盡頭》。《Where the river ends》
我並不真的很愛這本書不管是封面還是內容。
它拿在手上的質感也不像其他書叫我那麼愛。
但是吸引我的卻是封底的這句文案。
狠狠打進我內心麻木一角的這句話。
時間會治好傷口雖然一直都不怎麼相信。
但是或許只是方式不一樣時間也比較長。
或許真的就像燒開水一樣這個比喻真好。
總是從最底的深處開始治療最後是表面。
我躲起來但是其實我不想這樣做。
我覺得好寂寞也覺得好痛好想哭。
但是我怕我一說話就說錯話。
我怕我一出來就會失控崩潰。
慌了怕了痛了倦了傷了哭了。
一顰一笑一點一滴一字一句。
我以為以及我希望我可以治療自己。
但我總覺得我永遠做不到這樣的事。
我可以一個人好好的。
但是我不需要一個人。
而我一個人時我總以為自己可以拯救自己。
但每次我都只會逼死自己或者把自己困住。
這樣下去我這個病只會越來越嚴重。
說不定演變成電視節目說的抑鬱症。
我想好起來但是原來我一個人根本做不到。
我好怕我真的好怕我想要人來救救我幫我。
可惜連一句話也怯於說出口只能一直笑笑的。
結果笑著笑著卻不見得心情好了病也痊癒了。
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救
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我
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