思念。

愛情這回子事無論小說或電影永遠都只End在幸福快樂的求婚畫面，不再往下繼續的原因是害怕婚姻生活壞了大家對愛情的胃口間接造成世界經濟衰退掉。

P25

因為愛情這回事，當它圓滿了完美了才會幸福快樂又甜蜜。
只是當它失敗的時候，哀傷悲痛眼淚一大堆，想要停也停不了，就。





『但願我能分一點羞恥心給妳。』
「你知道省著點用吧，畢竟你的羞恥心也不是太多。」
『嘖。』

P37

突然，我想起王先生，哈。
你還是省著點羞恥心吧，畢竟你本來就沒有太多，嘖。





小時候我很愛看童話故事。
可是現在我不再相信童話故事，
我覺得童話故事好累，現實中的童話故事好累。

P59

小時候也甚至於現在我很愛看童話故事。
但是我是從來也沒相信過童話故事，意思是，我從沒預算過它會真的發生。
就是我知道，童話再幸福再美滿也只是個故事，意思是，現實歸現實。





可是後來不行了，我們散了離了走不下去，連帶的那份當初想要結婚的衝動也沒了，不見了，哪去了？如果那時候我遇的是祥恩呢？是不是一切就會不一樣了？在對的時候沒有遇見對的人，是不是這樣說？

P69

錯的時間對的人，我是這麼想的。
我是覺得，如果我可以早一點遇到你，或者晚一點，也好。
反正就是不要那個時間，不要我以為我忘掉、卻還是沒有的那個時間。





我為什麼又想起他？怎麼又想起他？

P70

我為什麼又想起Ｓ，又為什麼一直都會想起你。
我會笑還是會哭，都是，為什麼呢，我也想知道。





我們繳械投降地坦承對於彼此真正的感覺：互整是好玩也是偽裝，偽裝對於彼此的情生意動，掩蓋其實想愛卻又害怕被拒絕的膽怯。
如果沒有那天的那場鬧劇呢？或者更乾脆的說是、如果把那天從我的人生中抽走呢？那麼我往後的人生會變成什麼模樣？我的人生依舊爛帳一筆？我對愛情依舊保持距離我和祥恩繼續過著明明互有好感卻偏偏逞強成互看不順眼的日子？直到這份悄然滋長的情愫終 究在時間的消磨之下消失殆盡，還情人沒當成卻擦槍走火真成仇人？

P81

互整是好玩也是偽裝，因為怕出錯，怕混淆，也怕受傷。
也於是假裝，或許，真成為仇人的話，現在的我可能會好過一點。
因為時間會把一切磨光，我覺得，我知道，我深信。





『我當然知道這樣很幼稚也知道妳一直就不喜歡我幼稚但不知道為什麼我剛剛就是想要這麼做，我知道我愛妳而妳同樣也愛我、不然我們幹什麼在一起？可是我們的感情逐漸變淡了、淡得公式化了，好像我們之所以相愛只是因為我們在一起、而不是因為我們相愛 於是我們在一起，這麼說妳明白我意思嗎？妳明白這兩者的差別嗎？』
我想我明白。
『我不喜歡的不是這必然的經過卻是我們好像務再願意花費力氣花費心思去經營這段感情，我不喜歡愛情變成是一種理所當然的對待：因為我愛妳所以妳愛我，因為我們知道彼此相愛所以我們不再彼此用心對待。』

P103

像當初，兩年前的那個我，也是像祥恩這樣的想，我覺得。
我就是任性就是幼稚就是佔有慾強，因為我覺得感情變淡了，淡得像消失了一般。
我希望也想要是真心對待對方，而不是公式化，而不是因為必須要這樣做，像公務一樣。





『感情上的資本主義者。』
『當我用多少的比重去愛著對方的時候，我會希望對方也能是相同比重來愛著我；當我為對方做了多少程度的改變之後，我會希望對方也是如此；當我在對方的申上 有了多少時間的累積之後，我就會希望這段感情能夠開花結果。感情上的資本主義者，聽起來很現實，不感人，但確實我就是個感情上的資本主義者沒錯。』

P105

原來我一直也像祥恩，一樣的，處事還有，對待感情。
我是個感情上的資本主義者，一直以來都是這樣想的我，對於感情。
我希望對方以相同程度的愛來對我，儘管我知道這是我想太多，雖然，卻還是這麼覺得的我。





我不知道我想去哪裡，也不知道此刻我有什麼感覺？該什麼感覺？我連吵架過後慣常會有的累也沒有，我有點懷疑我是不是其實沒有任何感覺。

P106

吵架吵多了，連吵架都變成公式化，也於是會厭倦。
到後來甚至沒有感覺，也甚至於像《分手信》裡的連眼淚都沒有了。
這真的就可以解釋成為，因為感情不再了，不像以前一樣，也於是連傷都不覺得痛了。





反正每段感情都會被我搞砸，那麼我們又何必愛得太認真？

P111

我也是這麼覺得的，為什麼要如此吃力？
既然每段感情、每段關係也注定走不長，我這個人就是不好被愛，也不能好好愛人。
那幹嘛要太認真呢我們？意思是，不只傷到自己，又傷到人。





反正愛情這件事我寫得總是比做得好。
反正。

P112

我都覺得是。
就。





他我把變了好多，我說不上來是變好還是不好，我只是在想如果那年我沒有遇見他的話，我的人生會變得怎樣呢？
我忍不住的想，我還是會想。

P118

如果我沒有遇見你的話，我的人生會是怎樣？
現在的我會不會連最基本的目標，也甚至連想要活著的信念也沒有？
考試我還會不會如此努力、成績會不會如此好？我會變成怎樣？

這裡說的是，你。
還有，這個你，以及那個你。
這三個你。





『滿有個性的。』
「謝啦，不過我比較常聽到的形容詞是難搞又機車。」

P123

我比較常聽到的是前者，而我自己是心知肚明，我不是。
因為我比較認為自己是後面這個，難搞、又機車，我知道自己的確是。
我也搞不懂別人對我的評價，好的那些是從哪裡來？我真心的這樣覺得，不解。





『結婚是，交往也是，都麻煩。』
『在從以前的自己逐漸變成現在這個自己的過程中，偶爾我難免覺得很寂寞，心底空空的，不適應，也覺得好像不太好，還是會想要有個人在心底、也希望能夠在誰的心底。』
『久了倒也真的習慣了，沒有什麼好不好的問題，而是這模式是最適合我這個人的沒錯。一個人比較適合我。』

P133

是真的希望能夠有個人在心底，吧。
以及，希望能夠有個人放我在心底的，好好記得我，在乎我。
因為不甘寂寞，也太怕寂寞，一直以來都是，也所以吧。

不過一個人也沒什麼不好。
最適合我，不會麻煩到別人，也不會麻煩到自己，多好。
還有傷害也是，不會傷害到任何人，任何。





『總說有些男人把性和愛是分開的，但我其實覺得把喜歡和交往分開也不賴，喜歡一個人不見得就要和對方交往，我真的這麼覺得。』
「這樣不會很寂寞嗎？」
『是寂寞，但是不孤獨。』
「而且不麻煩。」

P134

喜歡一個人不見得要和對方交往。
喜歡一個人，以及兩個人能不能夠在一起，或者會不會在一起，是很不一樣的事。
非常不一樣的那種，不一樣。





我睡不好我心情差，我睡睡醒醒我不想要決定任何事情為什麼每個人都要打電話來問我決定好了沒？我哪來那麼多決定？哪來！
我只想睡覺，躲在我小小的世界裡，躲起來睡覺，什麼事也不想不決定不麻煩，只睡覺。

P138

有時候我覺得睡醒就會好了，什麼事情都會好。
連無法解決的事，雖然睡醒也不會就解決，但就是覺得，會比較容易解決。
因為連那焦急或者傷心或者生氣的心情都沒有了，可以平淡的處理，任何事情，任何。





『但有時候在電梯裡遇到我就是沒心情打招呼，不是什麼事疙瘩也不是生她什麼氣，就是單純的不想要說話。』

P146

單純的不想要講話。
有時候，真的只是不想要講話，什麼話都不想講，不想。
但是真的，不是每個人都懂，他們會不停問你是不是不快樂，哎。





「現實鬼。」
『我就是。』
「王八蛋。」
『那是妳。』

P158

又一次的覺得。
又是想起你，這次的確是這個你沒錯。
愛鬥嘴的這個你，嗯。





不甘不願還有些賭氣又帶點倔強，不過這就他，這也是我，我們。

P176

倔強著不承認。
嘴巴一直在逞強，背後其實只是想要關心，想要在乎的。
我，還有你，也是一樣，一樣。





距離所畫出的美感不再，而現實又拉出兩人間的距離，他們於是明白，他們習慣了距離，他們不適合朝夕相處，他們沒辦法再假裝他們喜歡朝夕相處。
沒辦法喜歡，也不再試著去喜歡，他們那年二十一歲。

P202

不適合再在一起，可不說也只是痛苦。
於是我不再試著去勉強，我決定先開口，先說放棄，我。
因為我了解，因為了解而分開的，這個我們，這個你。





婚禮上的每一個眼神似乎都在告訴他：失去她是你的錯，是你搞砸了一切。
然而分手從來就沒可能是單方面的錯，只是當時沒人能懂得，連他也不懂。
他真真覺得自己錯。

P203

分手從來就沒可能是單方面的錯。
但是有人知道這點嗎？我一直以來都這樣說，不純粹是為眾多次裡的自己找藉口。
而是，真的，分手不會只是單方面有錯，但是沒人懂。





『還有，我也很不爽，為什麼每次吵架都是我讓妳？』
「你沒有都讓我，你只是都跑來找我，而且都還臉臭臭。」

P211

這我有點想起比利，以及想起另外一個人，也是。
他們總是會問我，為什麼每次吵架也是他們先說對不起，雖然他們也知道是擔心我真的覺得就此絕交也罷。
但我也就覺得，對不起我也很少說，除了很重要的人，我覺得重要到鐵定不能失去的人。