思念。

以下引用橘子的《對不起，我愛你》的一些句子。










高中畢業後就沒再聯絡，甚至在畢業典禮上連「互相珍重，要再聯絡哦」也沒說的人，怎麼會無緣無故的知道我的的電話並且打來？而且還挑在這該死的情人節？

P17

對吼！打來幹嘛？







不過反正我無所謂這個，別人愛怎麼想我也管不著。

P28

就是咩。








之後吳宜珊開始會告訴我一些她覺得說出來比較好過，但卻又不想讓別人知道而引來非議的事情，但我想我仍不是她最好的朋友，而只是一個替她收藏秘密的人吧。

P31





那我呢？我的秘密收藏在記憶裡，隨著我的記性衰弱於是終究消失無蹤。

P31

遇到一個會替你收藏秘密的人很幸運吧。
沒有人為自己收藏秘密有點痛苦，因為居然找不到一個可以信任的人。

但某程度上，這亦是幸運的。
至少不會有秘密被太多人知道的危險，只有你自己；
但同樣是痛苦的，因為只有自己知道、自己明白。

我藏起太多的秘密，沒有與任何人分享；
而我和女主角不一樣的是，它們不會消失。
而是會一直存在於我的心裡，消也消不掉。










「人活在這世界上難免會發生一些想要忘記的事情吧。」
『為什麼不？』
「當那些我們想當它根本不存在的回憶發生時，只有那個時候的會知道那些回憶吧。」
『好像是哦。』
「我的意思是，當事過境遷之後，只要我們刻意不說的話，後來所認識的朋友就會完全不知道那些我們不想它發生可它就是發生過的回憶存在，對不對？」
『難得聽妳這麼正經說話。』
「但是當我們和那段日子的老朋友見面時，就算不主動提及，但彼此都還是心知肚明發生過什麼事情呀！不是嗎？」
『難得我損妳妳竟歿回嘴。』
「甚至有的時候光是看著對方的臉，就會老人家無可避免的想起那些不好的回憶吧。」
『所以結論是？』
「結論是我們為什麼還要和從前的朋友保持聯絡呢？

P41、P42

看到這句話，突然產生了點共鳴。一直以來，我不就是以這樣的方式來逃避以往的自己嗎？
我不再接觸過去的事、過去的人、過去的自己，和他們完全斷絕接觸。

和過往完全斷絕來往，然後假裝那些根本沒有發生過，因為沒有人會知道曾經的我是怎樣。
然而，這樣真的代表它們沒發生過嗎？就只有我一直在逃避吧。

無法好好面對以往的自己，以逃避的方式努力的活著。所以我從來也活得不快樂。
但，我還是沒有後悔沒有和以往的自己從新接軌。因為很值得。









為什麼要說謊呢？我的文筆明明就很差呀！為什麼連文盲都知道很難看的小說卻偏偏要虛偽的說它好看呢？

P53









當一個人並沒有這項才能的時候為什麼卻還要欺騙他說其實做得很不錯請再努力呢？在這種時候明明就應該直接告訴他說：對，你不適合做這個，請放棄吧！為什麼不這麼說卻偏要說反話來浪費他的生命呢？
所謂的謊言應該要用在更有意義的地方啊！為什麼連這一點都不懂呢！為什麼要這樣欺騙一個人呢？

P53









『妳知道妳寫作最大的困難在哪裡嗎？妳只願意把表面的故事道出，卻固執的避免掉內心深處的感受，但這並不代表妳不知道，而是妳不肯讓別人知道妳知道。』
『妳總是說討厭自己所寫過的小說，但是在我看來並不是這樣的，妳在書裡發出求救的信號，妳就是察覺到自己這個無意識的舉動了才會不肯再正視妳所寫的小說，甚至開始這無意識的舉動。』

P59

我想也是。







逃犯不一定躲得過
面對不一定最難受
孤單不一定不快樂
得到不一定能長久
轉身不一定是軟弱

P61








『有時候知道了又不一定比較快樂。』

P67








好像全世界每一段感情都是開始於「他對我很好」，然後結束於「都是我的錯」，簡直是夠無聊的了，不信的話去問每個女生，她們肯定都是這麼回記者區的。

P71









媽的！這雖然是擺在眼前而自己也心知肚明的事實，但是從別人的嘴裡說出來我就是特別心酸，而且竟還當著我的面說！就算是交情再深的朋友說話也該有個限度吧！可惡！

P74

對呀！






『因為我確定我這輩子不會再這麼愛一個男人了。』

P74

曾經的我都這樣想過，現在的我，或許也這樣想吧。我也不太清楚。
或許在別人的眼中，好像過於天真、過於自以為是，但在我的心目中，我的確這樣想的。

即使我不算年長，即使我到目前還只是活過那麼有限的十四年，即使我現在還是一個青年。
但我真的曾經、而且現在亦是、這樣想的。

會再次遇到很愛、很愛的一個人，會遇到條件再好、樣子再英俊、內心再善良的人。也不會再這樣愛了。
不會再像愛這個人一樣的，那麼愛了。永遠不會。那是、不一樣感覺的。愛。








搞到後來卻變成好像是我個性很惡劣一樣，為什麼全世界的人都要惹我生氣呢？是不是每個人都討厭我呢？

P79







我最近越來越愛哭了，搞什麼封筆之後我反而變得多愁善感了起來，老是哭哭啼啼的也不是辦法，再這樣下去我遲早會討厭的想揍我自己一頓。

P80






這種感覺就好像看牙醫一樣，雖然早知道會痛，不管再怎麼拖延也是遲早得面對的，到底還是得痛的。
而原來，分手和看牙醫到底是不一樣的,因為分手是怎麼都準備不來的。

P87








「我的意思是，如果我們把自己變回當初的模樣回到當初的地方，那麼是不是就可以假裝後來的一切沒有發生過？」

P94








『所有發生過的一切，不管是好的或是壞的，我都不會想要將它捨棄，因為那都是屬於我的一部分，沒有發生過那些就不可能會有現在的我，就算會有現在的我，也不可能會是現在的這個我。』
「難得聽妳說這麼有深度的話。」
『總而言之，所有發生在我身上的事，我都是以一種很珍惜的心情看待它們的。』

P95

我羨慕她能夠這樣想，而我卻不能。
我感激有那樣的曾經，造就了現在的這個我。
或許現在的這個我，不是最美好、最值得驕傲的，但，還是我。

然而，我卻拼命想要捨棄那些曾經。
因為即使它們造就了這個我，也不代表它們值得我把他們留下來。

不幸的是，人永遠沒辦法選擇該讓什麼記憶留下來，什麼該刪走。
所以我努力，努力把他們拋棄。
所以我努力，努力去忘記過去。
所以我羨慕，羨慕能忘掉以前的他們。

所以我，我流淚。









我把自己裝成記性很差以逃避回憶，然後偽裝久了就是連我自己都忘記我這是在偽裝；如果要說這是種自我催眠的話也是可以吧！我把自己催眠成什麼都不記得了，一旦沉溺於『什麼都不記得了』的這種情境之下久了，還真的就什麼也不記得了？

P98






但儘管只是幾秒鐘，我仍然可以很清楚的知道，我一切都記得清清楚楚的，並且也，不能再偽裝了。
不想再偽裝了，我是這告訴自己的。

P98







我難相處的個性並不是裝的。我是怎麼的人不用妳管，我沒必要成為妳希望成為的那種人。

P100






『妳態度很差妳自己知道這件事嗎？』
「不知道。」
『為什麼妳要把自己裝得很難相處呢？妳以前並不是這樣子的人呀。』
「首先、我難相處的個性並不是裝的；第二、我是怎樣的人不用妳管，我沒必要成為妳希望成為的那種人，第三、如果妳不爽我的話，妳何不自己寫算了。」

P108

這就是了。







並且我當下決定無論如何都不要再哭泣了。

P109











『哭出來總算是好過多了。』

P116

我也覺得是。







一滴眼淚都沒掉下來，雖然心悲傷。

P119







「這我可管不著，我有我起碼的原則。」

P141






吳宜珊眼底閃過一絲落寞，我看了是有點難過的；我想我是可以明白她的感受，那種反覆的期待卻又一再的絕望……

P142






其實應該說是，該不該繼續陪她演下去？

P148







「因為死掉的人比較值得原諒嘛－－－」

P160






如果我是在書裡發出求救的訊號，那麼吳宜珊呢？她是藉由強裝開郎來掩飾內心的傷痛嗎？

P161






為什麼會有那麼一本書，每次看也帶給我不同的覺悟。
為什麼會有那麼一些句子，那麼觸動人心，引起共鳴。
為什麼我會那麼愚蠢，看書也看到流淚，

然而，到底是為了什麼而流淚，我卻完全不知道。
沒頭緒。