思念。

感情　是慢慢累積的
崩壞　往往卻只在一念瞬間
無論如何請你要記得
寂寞不會傷害你
但是你自己會
儘管　從知道到做到
本來　就需要時間

會劃下句點的從來就不只有愛情而已，友情也是，尤其是。














買了一本我讀完。
然後再買了兩本送我兩個朋友。
兩個曾經失聯一段時間再接上的知心好友。
















序：














我們曾經在現實生活中日日夜夜的黏在一起，玩也一起，傻也一起，我們後來重新恢復聯絡於網絡，我們驚訝彼此各自的改變，我們懷念那些被留在過去單純的美 好，我們感概青春水月的毫無畏懼以及不怕丟臉，尤其是居然那麼不害怕丟臉；我們幾乎都想不太起來後來是怎麼慢慢失去聯絡、不再聯絡，我們很多時候甚至都有 點忘記過去的自己曾經是怎麼樣的一個人，那些想要拜託對方乾脆忘掉的回憶和幼稚話語甚至是丟臉照片，後來都變成了其實還滿好笑的春春回憶。
我們都知道彼此已經變成是各自回憶裡曾經要好過的朋友，老朋友，而老朋友永遠是幫忙補白以及保存回憶的共同體。

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開
。
始















我想起十年前我們五個人最後見面的那一天，其實彼此之間的感覺就已經開始疏離得不復從前，那天的我知道，感覺到，那天的我們五個人都知道，都這麼感覺到；然而我們都沒有阻止這情況變糟，我們反而就是讓它這麼發生，自然變化，彷彿感情的演變、本來就該這樣似的。

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很多事情我們總是以為往後還有機會，很多的人我們總是以為很快就會再見，然而實際上並不是這樣的，並不是。

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然後閉上眼睛，試著看看能不能流出一些眼淚，讓自己好過一點。

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只想起我跟他其實算不上熟，儘管那些年我們總是五個人玩在一起、集體行動，然而對我而言，他其實比較像是朋友的朋友、或者就直接說是羅婈的男朋友。

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不過無論如何，那些年我們是五個人的小團體沒錯，只是身處於那樣的小團體、也打從心底喜歡他們四個人、我們五個人，不過在那幾年裡卻總是會有一種奇異的感覺是：多出來的人是我。對於他們而言，或許我只是個附屬品也不無可能，大晴的附屬品，我，朋友的朋友，對於他們而言。
於是，先離開的人是我。

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『在網絡時代之前就失去聯絡的朋友，要找回來簡直就像是海底撈針那樣的困難。』

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生命中曾經重要過的人。

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我漸漸有點回想起他曾經是怎麼樣的人，不過我知道我不是他那種人，以前不是，現在也不是。

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我們畢竟從來沒有單獨相處過。這麼說對嗎？

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『過去的浩琳是什麼樣的人嗎？我好想知道他是如何從過去的那個浩琳變成了現在的這個他。』
而我呢？如果有人也這麼問起的話，得到的答案會是什麼呢？

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大晴已經找到屬於她的另一個小團結，有點類似我們這五人小團體，而差別只在於那團體裡的都是女生；看得出來她和她們相處更契合而且過得更快樂，有時間凹我 會感覺到大晴對我投射過來感覺到抱歉的眼神，那眼神好像是在說：就這麼把妳甩開真對不起，不過我真的比較喜歡現在這幫的好姊妹，我也很想讓妳加入我們，可 是妳總是一副和誰都格格不入的模樣，這我幫不了妳。

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我覺得很寂寞，寂寞得無處可逃，卻妄想著寂寞裡逃。

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在假期結束之後，我們重新做回自己，別人眼中的自己、自己眼中的自己，我們的相處並沒有因此產生任何的改變；說來確實好奇怪，不過真的就是這麼一回事沒錯，一個小插曲，一個小假期。
只是在那件事情之後，我不再上BBS。那不適合我，我想。

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交過心的人。

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你怎麼了？你後來怎麼了？為什麼？

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「兄弟一場，有什麼事情不是喝兩杯就過去的？」

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我說：有什麼事情不是喝兩杯就過去的？我聽見我自己這麼說，只是我不曉得這次是在說給誰聽。或許是回憶裡的我們？
我們究該如何和回憶對話呢？

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只是當時我沒聽，而現在後悔了，不過那又怎麼樣？反正我知道了，而且我面對了，承擔了，認分了。

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我突然覺得自己真是不應該：她還記得我並且還留著我的手機號碼呢，而我卻已經幾乎把她給忘記。
我真討厭這種感覺，我真不該誤接這通電話。

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我突然想起的回憶好多好多。

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妳哪來這麼多的可是和害怕？

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『真好，起碼我們有一件事情是沒變的。』

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這對我的人生又沒有什麼影響！就像一直以來的每次每次那樣。
可是行不通，這次硬是行不通。

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還是只有哽咽而已，還是哭不出來；是不是我長久以來疏於哭泣、所以如今我也徹底遺忘該要怎麼哭泣吧？真傻，這個念頭真傻。
真是個難受的夜，這個夜。

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原來你也是？原來大家都還在線上只我都顯示離線啊？
我一直就認定他早已經我回憶裡的人了，而如今他卻變成了回憶來找我，找上我，不走。

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我把黃浩琳的帳號解除封鎖，我想重溫我們曾經有過的對話紀錄，因為這是如今我們唯一還為彼此留下的字字句句，就算只是無聊的：你在幹嘛？明天吃飯？幹心情很差．．．這樣也好，也好。
都好。

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但是沒有，我找不到和他的對話紀錄，這功能是從哪一年才開始的呢？那時候我們還保護聯絡嗎？大概已經沒有了吧，都那麼久了。好久了，太久了。

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反正傷心從來就不能夠當成酒喝掉，那麼乾脆就用倒的吧，用倒得比較快。比較快。

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『有一種能把時間給凝結在那裡的特殊氛圍。』

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「我們的確像家人，沒有血緣關係的家人。」

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如果，我把什麼都告訴妳，那麼，我還能剩下多少的我自己？

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妳愛過他嗎？妳愛過我嗎？妳現在過得怎麼樣？過得好不好？妳變了沒有？

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很開心與你們相識，你們的活潑、熱情帶給了我許多美好的回憶，謝謝你們！
願大家在畢業之後都能夠走自己想走的路，尋得屬於自己的一片天～～

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世界上美麗的事物並不長久，但記憶卻是永恆不滅
尤其在這裡的每一天，因為有你們，才能使我的每一天都充滿了無盡的歡樂
別忘了我們的真情相對
我們要當一輩子的好朋友喔！

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念這所學校是我的決定,而能夠和你們相識相遇相知則是我的福氣
讓鼦6!把這份回憶續成為永恆吧！

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忙碌的快節奏人生果真還是比較有益心理健康。
去年這時候。

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這樣的個性真累，怎麼以前的我都沒有發現。
我覺得好累。

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事後回想確實是我反應過度、於是他們也氣了起來，然而當我氣消之後拉下臉來捯＄沒想到他們還在氣頭上，於是這會兒換成是我又氣了起來，就這麼我們互相生氣對方的氣來，

















我沒想過會失去他們，沒想過我們不會再是五個人的團體，

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而那年我們五個人形同陌路之後，我之所以不痛不癢、毫不感傷，是因為已經擁有姆姆他們這另一個五人團體，而現在呢？怎麼辦？我還能再擁有新的五人小團體嗎？我接下來會不會連柏勳也失去？

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於是我才發現，我的起點其實比我記憶所及更早更遠，我之所以變成現在的這個我，是在和許佑瑋他們攪和的那幾年，逐漸成形。
我以為我早已經忘記，但原來，我只是沒有機會想起。
回憶，回來了。

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因為後來的我似乎更變本加厲的強勢和任性，不過幸好是性格上還有其他的優點能妳們。
為什麼在爭吵的時候，我們總是刻意遺忘對方優點而只氣惱對方的缺點呢？

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別人聽來大概會覺得很無聊吧，不過確實當時的我們總是因此笑個不停還笑彎了腰，而如今想來也還是覺得好笑，是這麼一須事，這青春，這回憶。

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我和她之間是有個什麼誤會，但是我們都沒有選擇說破，我們避而不談；我知道她很氣我而我很氣她氣我，事隔多年之後回想起來我還是覺得好氣，真無聊，真幼稚，真可惜。
我們曾經是那麼的喜歡對方還以姊妹相稱哪！還互相約定要當彼此的伴娘呢。

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我忍不住想問他身邊其他的朋友年輕的時候是不是也像我們一樣？我想告訴他我曾經以為每個人年輕的時候就是像我們那樣的過。

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只是我不知道該怎麼讓這低潮結束，我做了好多的努力都徒勞無功，後來我乾脆放棄什麼都不做就這麼空白到底算了。

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過去，從來就回不去。倒是回去幹嘛呢？現在的我甚至會這麼無感的認為。

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打翻回憶的箱。
寫完夢的紀錄之後，我往回頭翻閱著從前夢的日記，真是驚訝我居然發過這麼多精采的奧夢，不是日有所思夜有所夢的那種關連夢，而是電影般的情節夢。

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回憶起來是還滿高興我經歷過手寫卡片的年代。

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感覺真像是和被丟在瓱8去的自己重逢，藉由這些陳舊的卡片。

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而我們五個人又已經天天見面、還給彼此手寫卡片說來是有些難為情，而且反正我們的相處模式確實也是刻意在避開溫情的那一套，反而是毒舌嬉鬧的多，好像這才算是真感情似的。

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然後，是的，那場回憶的畫面就像是針似的扎進我的眼－－

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照片裡的我們，都還年輕得好不像話，而且照片裡的我們，都笑得那麼開心，打從心底開心。
難過的感覺此時才遲遲地涉進我的心底，不太確定的。

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管他的。

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「難以想像我們當初是怎麼變成好朋友的。」

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實在是想不出來，安慰別人實在不是我的強項，尤其她的身份對我而言又有點特別。

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是這麼一個任性的人，我。

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真可愛，青春真的很可愛。

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他是真的喜歡過我或者只是說著玩呢？我那幾年沒想過要問他，後來也沒有機會問，而現在則更是沒有必要問了。所謂的錯過，大概就是這麼一回事吧。

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『沒有，不過許佑瑋說就是那一夜之後，你們的感情就此走缺。』

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認識他五年多以來，從來也沒有聊過那麼深。

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我真想要搖著她的肩膀請她清醒一點，那時候的我。

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我當時並沒有多想什麼、只滿心認為有個人陪也好，比較好，

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好多好多的夢，他總是在做夢，他睡得很多但總是不夠，因為他睡不好，他老是在做夢，比現實生活還要精采好多的夢，他說他每天最喜歡做的事情就是醒來之後把夢紀錄下來。
後來我自己也發過這種夢中夢，不過並沒有他當時告訴我的那場夢精采，精采的程度可比全面啟動；

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如果可以的話，他真的想要活在他的夢裡，他喜歡他的夢、勝過他的人生。

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「我相信他是有背隊著世界的那一面，雖然我沒有看過，但我是這麼相信的沒錯。」
『每個人不都有背對著世界的那一面嗎?』
「這倒也是。」

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在漫漫人生當中，並不是每個問題，它都會有個答案的。這是我後來的領悟。

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「只是覺得面對悲傷，妳看起來似乎是太節制又太客氣了。」

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妳還記得十年前的我，是怎麼樣的一個人嗎？

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她們把自身的優點和缺點都那麼清清楚楚的攤開在妳眼前，還表露無遺，妳可能會看不慣她們的缺點，但妳很難不被她們的優點吸引，這樣。

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老朋友和朋友的差別在於：老朋友會知道所有一切從前和妳一起經歷過的回憶，而朋友則只會知道他／她告訴妳的回憶，而一直保持著聯合國的老朋友，則會知道妳 是如何一路走來變成了現在的這個自己，點點滴滴，看在眼底、擱在心底，就像是老公和他眼前的這位好友，而娃娃呢？我忍不住回想著，娃娃有很多的朋友，但好 像沒有這樣的老朋友，這點我們倒一樣。

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而且反正那時候不管他說匼9!我都會聽，我很聽他的話因為我很在意他，我好害怕失去他，我簡直是丟了自己的愛著他；我懷疑每個女人的一輩子都起碼有一次會是這樣子失態的愛著。
我在心底愛著這些，但是沒有告訴她們，這反正又不關她們的事，我心想，而且，這反正也都已經過去了。

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回憶我們的回憶。我正好想起她，也想起我們。

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而我一直以為回憶是可以覆蓋的，
原來回憶是可以覆蓋的，我真的是一直這麼認為的。直到現在和妳坐在這裡，好多好多的回憶都湧了上來。
好多好多的回憶。
我們還去過了哪裡，甚至是我們說過的話語。

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『嘿！會不會其實那時候妳氣的人是我？有時候我會想，會不會搞砸我們五個人感情的人，其實是我？我那時候一直沒有跟妳說，真不曉得為什麼一直故意不要跟妳說，不過心底擱著事，話要怎麼說出呢？』

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觸不到也留不住。

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我一直以為她是那種只自顧著往前走的人，不回頭，也不回憶。
我不知道此刻的我是什麼感覺，該什麼感覺？

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「不知道八十歲的我們，會是什麼樣子呢？」

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『是啊，人生不是每件事情都來得及的，這是每個人都知道的道理，可是越是明知道的道理，反而越是很難做到啊。』

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也可能是，我想知道浩琳的後來，我們錯過的後來。

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因為他很不喜歡被知道自己是個活在這社會脈動之外的人。他好像很害怕和一般人不一樣，他這一輩子其實從來沒有被了解過、我想。
他說他從來沒想過會和我交往長久，還深入；他說他不知道原來他可以坦白。

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就當作是感冒好了，本來就跟感冒沒有兩樣，心情感冒的時候，吃個藥多休息就好了，再不行的話，就按下暫停鍵，讓一切暫停好了。

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他會突然想起很多傷心的回憶，然後一次的為此徹底傷心，儘管他自己理智上也知道這些事情早就已經成為過去，然而他情感上卻還是無法自己的感到傷心甚至害怕。
『難怪我的眼角皺紋特別多，因為經常要把眼淚逼回眼眶裡，所以眼睛用力過度造成的。』他說。
我不知道該怎麼幫他，我彷彿也隨著他的情緒捲入無助的漩渦。我無法里介他的不快樂，或許他的不快樂就是源自於無法被理解呢？

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『可是我們最後一次見面的時候，彼此已經沒有什麼話聊了，萬一真的聯絡上了但卻發現早已經被對方忘記，或者他們沒有時間，或者他們沒有意願－－』

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他說他發了場惡夢醒來，心情好糟，想找人說話，

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『妳總是在擔心我。』
有時候我會怔怔的看著妳，感覺好像是我連累了妳，害妳跟著我變得不快樂，害妳一直擔心我，我很自責，有時候我會想，妳其實值得更好的男人。

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他再也不會參與這世界的一分一秒了，或許，他早就不想參與這世界的一分一秒了。
他一直就活得與這世界無關，他終究還是活回他的夢裡去了。
時間真的還在走動嗎？我想起他說。

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「原諒我的選擇。」
我不知道他的這句話是什麼意思，寫給誰看，

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究竟是他們想得太多，還是我們這些所謂的正常人太過麻木呢？我不是容易生氣的人，實際上這輩子也沒發過幾次脾氣，更別提像那樣子的失控過。

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我一次又一次的無聲吶喊，一次又一次，直到我終於喊出聲音，直到我終於哭出眼淚，直到，我終於原諒他的選擇。

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「因為那是你們的回憶，而我，有我們的回憶。」

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