思念。

 

 

 

 

 

 

 

那些人，那些事，那些曾經聽了會哭的歌，那些曾經以為失去會死的人；所謂的青春大概就是這麼一回事吧，美的其實不是青春的本身，而是青春裡的那些人。

P5

美的是青春裡有你。
我還是覺得。

 

 

 

 

於是我才明白，原來悲傷並不會隨著時間淡去，不過我們終究能夠學會適應，適應悲傷。

P16

 

 

 

 

自療。

P23

好字。

 

 

 

 

 

於是我才知道，傷心的可恨之處在於：妳以為妳已經放下，可它卻冷不防找上妳，還潰提。

潰

提

P26

我都以為是。 

 

 

 

 

 

他果真還是我的檸檬，那個所有人都以為我好好的連我自己也以為我好好的時候，只有他會走向角落問我怎麼了的檸檬。

P30

只有你。 

 

 

 

 

 

我們曾經那麼單純地快樂過。

我們畢竟快樂過。

我們愛過。

P32

 

 

 

 

 

 

有很長的一段時間，我以為不再想起一個人，就算是遺忘，而後來我才知道，有的時候，是因為傷心得不願想起。

P47

就像你。
我以為我忘記你了，不再愛你了，不再在乎了。
可。
 

 

 

 

 

  

我真的很想遺忘，也無數次祈求能夠把那幾年從我的人生中抹去，我願意不計一切代價只求將它從我人生中抹去，因為後悔很重，而該道歉的人又太多。

P55

 

 

 

  

 

那個夢好真，而夢裡的後悔好沉好痛，痛得我不敢也不想再想起，卻又忘不掉。

P56

例如我夢到你的時候。 

 

 

 

 

 

 

而且不笑的時候臉看起來又很臭很高傲好像不想理人的樣子，再加上自己也不是那種會主動找人攀談的熱絡個性，所以她的朋友很少，而且討厭她的人很多……

P96

 

 

 

 

於是我才知道，原來愛一個人可以如此赤裸如此坦率如此熾熱甚至是毫不在乎。而我只是在想：如果換成了我是她呢？我能不能、願不願意勇敢去愛？就算明知是枉然？辦得到嗎？

而我只是在想。

100

我能嗎？

 

 

 

 

是真的。我們其實已經開始討厭對方了，可是我們曾經是那麼要好還約了要一起變老的好姐妹，所以反而難以置信更難以接受我們怎麼可能會變成那樣？於是更多更多的情緒產生，更多更多的磨擦出現，我們開始看對方討厭卻又不願意承認，可是在這種情況下，長久以來對於彼此這些那些其實看不過去甚至不以為然、但因為是知心好友所以假裝忽略、告訴自己不要也不可以在意的種種缺憾清楚的浮現、顯現；我們於是開始說一些彼此聽了會不開心的話，我們開始做一些會把彼此推得更遠的事，我們－－

「或許在厭倦彼此之前先禮貌疏遠，是種溫柔也不一定吧。」

「聽起來好悲哀的感覺。」

「是啊，然而最悲哀的是，我們明明知道但卻無能為力。」

P103、104

是的，就像現在的我們。
可惜，遺憾。
卻無能為力的。

 

 

 

 

 

去年這個時候我和他們都還不認識，而且去年這時候的我，想也沒想過在我的人生裡真的能夠擁有這樣的畫面，能夠遇到像他們這樣的朋友；

P121

 

 

 

 

 

不認識他們的人會直覺認定他們高傲得難以接近，但是明白他們的朋友則會知道，那是因為他們寂寞得不知該如何自處。

P124

 

 

 

 

 

「我知道我這樣是人格偏差，但是沒有辦法，截至目前為止，我對我的人格偏差完全沒有辦法。但反正我本來渣沒有要追求人見人愛的人生。」

「還好我們還年輕，青春會讓人變得比較容易原諒，青春的本身就是個藉口，青春本來就傻。難道要等到年紀大了才傻嗎？那就不可愛了，可悲了。」

P124

不可愛了。
可悲了。
可惜。
 

 

 

 

 

 

真希望可以偷點她的勇敢，和不怕失敗的義無反顧，如此一來也不必愛得那麼隱藏那麼心苦，我痛恨我懦弱的無所作為，痛恨，但卻無能為力。

P125

 

 

 

 

嘲笑我吧、沒關係，每一個不曾和愛情交手過的人，就儘管嘲笑我吧、我不在意。

P151

 

 

 

 

「愛不是願不願意的問題。」

P158

又不是不願意。
我就可以不愛你了。
呵。
 

 

 

 

「她真的很愛他，但她真的愛錯了人，她其實就只是愛錯了人而已，但誰沒錯愛過人呢？年輕的時候不傻，難道老了再傻嗎？若是這麼想的話、其實傻也傻得值得了，值得了青春。她曾經這麼告訴過我，或許她早在愛的最初就做足了心理準備也不一定。她不意外，她只是傷心，傷透心。」

P159

 

 

 

 

「我很難和別人變成朋友，表裡不一的人我見多了遇多了，那些人不能算是朋友；說來我也只有過妳這麼一個真心朋友，這麼一個願意試著懂我而不偏見我的朋友，所以我們一旦變成朋友，對我而言，那就是一輩子的事了。」

P160

妳們。

 

 

 

 

 

 

 

 

「我喜歡把事情說清楚，不習慣心底擺著疙瘩。我願意為了妳做任何事情，因為一輩子好長的，而感情，又好容易就弄丟的。」

P161

一輩子好長。
感情卻好容易弄丟。
只是知道又如何？

 

 

 

 

 

 

 

我沒想過放下寫來簡單但做來好難。

P169

我一直就知道。

 

 

 

 

 

每個人對於未來開始有了不同的規畫，但我們還是經常聚在一起，儘量不去想離別之後的我們。

P180

 

 

 

 

 

 

她在網絡上好像變了另一個人，變得比較自在，

P181

我就是。

 

 

 

 

 

 

 

我還是很謝謝你的，我一直就很謝謝你的，每當想起你的時候，往後想起你的時候，而你一定要知道這件事，因為在我最不好的時候，陪在我身邊的人是你，你那麼耐心，又那麼溫柔，你對我那麼好，

P182

 

 

 

 

 

 

「和你在一起的時候很快樂，和你們在一起的好快樂，如果不是因為遇見你們，如果不是因為你們接受我、讓我們走進那間老房子、讓我變成你們的一分子，我也不會變成現在的這個我，你有發現嗎？我現在比較喜歡我自己了，不是因為寫網誌的關係、不是你以為的那樣，我知道我變了很多，但那是因為你們了我好強大的安全感，讓我知道我是屬於某個地方、某個群體的，而那是我從來沒有過的感覺。而我很喜歡那種感覺。」

P183

 

 

 

 

 

 

我們還是快樂過的。多麼自我安慰又自欺欺人。

P184

還是快樂過。
騙
誰
 

 

 

 

 

那裡有傷過她最深的人，而那是她最不願想起的人，可是她現在，放下了，走過了。

P185

 

 

 

 

我還知道這樣不對這樣不好，可是我一時改不了，可是我根本就不想要改，我還是那麼愛她、想愛她，我幹嘛改？我怎麼改？

P185

 

 

 

 

 

她其實沒有什麼可以說上心底話的人，連最親的人也是。

P192

也是。

 

 

 

 

 

只是，我沒有甚麼心情再去和他們碰面，因為他們在我的潛意識裡是屬於快樂的那一面，我不想把這麼麻木的自己擺在他們眼前，讓他們或是安慰或是同情或者強顏歡笑說著：沒事啦，我和我媽又不熟。

於是我才知道，原來人在最難過的時候，會把所愛的人給推得好遠，只除了必要的人。

P193

只是其實
連面對最親的人
也會累

 

 

 

 

 

「不過他們好像沒有互動，真不知道雙方沒有互動那是加好友幹嘛？雖然我懷疑他們應該也不會再私訊就是了，他畢竟那麼混賬過，而她也為此痛苦過，事過境遷還假裝可以是朋友就太噁心了。

P215

 

 

 

 

 

 

 

我可以理解為什麼他不說，我只是有點傷心你們都不對我說，我一直以為我們是無話不談的朋友，好朋友，但其實我現在才有點發現，我們還是有些話，可能還是很重要的話、說了或許就會改變一切的話，並沒有對對方說。說起來我自己不就是嗎？只是我怎麼都沒想到，有一天，被隱瞞的人，會是我。」

P218

 

 

 

 

 

 

我不知道該怎麼辦，我覺得好煩，所有的一切都令我厭煩。

我不知道我幹嘛要活得這麼累？

P224

我也覺得是。

 

 

 

 

 

 

 

在成長的過程中，有一些個性會顯現，有一些個性會不見，這是我這一陣子以來的最大感觸，我指的是和他們失去聯絡的這一陣子。

P236

我也覺得是：）

 

 

 

 

 

 

其實她不理我了也是對的，我都不自愛了、該怎麼愛人？

P237

 

 

 

 

 

漸漸我會覺得，當我們還是同學，還一起站在人生的起跑點時，相處是一件很自然很容易的事情，為了彼此所有無聊的話語、幼稚的行為哈哈大笑，簡直就比睡覺還容易；可是漸漸的，我們的進度不同，我們的人生際遇改變，有些人的世界大了，有些人的世界還在原地，這時候，磨合就是種智慧了；其實漸漸我有點覺得，接受朋友的改變，而不是執拗的認為對方應該還是我們記憶裡的樣子，是種需要人生歷練的訓練。

P237、238

 

 

 

 

 

我想起如此是以前的那個我，大概會很不欣賞他當下的這個笑容然後就這麼走掉吧。

成長。

告別。

P239

我的感覺。
我以為我會走掉，但是我沒有。
大家都說我是成長了，但是我卻覺得，討厭。

 

 

 

 

 

 

我坦然的告訴他，都沒關係了，所以才能夠說出口的，可能心底還是有氣，可是不會再介意了，也不再被擊垮了。因為在他們離開之後，很多事情都變了。

我一個人走出來了。

P242

 

 

 

 

 

好像那一年甚麼事也沒有發生一樣，確實那一年對你們而言可能就是很普通的一年吧，只是發生了一些討厭的事情而已，排擠了一個變討厭的人而已。可是你們知道嗎？那是我人生中最難過的一年，在那之前我已經沉重了兩年，心苦了兩年，我很謝謝你們擔心我，也很謝謝你們在，你們那時候還是關心我的；然而在那一年，我終於試著要站起來、走出來，然後呢？然後你們卻把我狠狠的推開，想也不想為什麼？問也不問怎麼了？就這麼留下我一個人，重新跌回人生的低潮裡，更深更沉的人生黑洞裡，獨自掙扎，垂死掙扎。

「那是我人生最難過的一年，可是我最愛的你們，沒有一個人站在我這邊，替我說句話。你們沒有一個人留在我身邊。你們都是對的？都是我的錯？」

P244

你們。
沒有一個人，站在我身邊。
沒有。

 

 

 

 

 

我只是不知道該怎麼面對他了而已。
我只是不再確定了而已。
我只是害怕了而已。
我該相信什麼？

P259

 

 

 

 

那一年其實不是他的錯，不是我的錯，更不是檸檬的錯，我們只是都沒有把事情做對把話說對。
我們只是以為逃避也可以是種面對。

P262

 

 

 

 

 

 

我那時候看著你們坐在那裡，說得笑得好開心，原來我這個人對你們而言可有可無，原來我這麼看重和你們的感情但結果我卻那麼容易就可以被捨棄！

P262

 

 

 

 

 

 

「如果可以的話，我甚至想要買回從前的我們。我還可以挽回嗎？」

P263 

 

 

 

 

 

而我只是在想，有很長很長的一段時間，我心底一直有你，偷偷愛著你，終於能夠愛著你，想著我是你的女朋友，讓你牽著手，接受他們的祝福，或挖苦；可現在，當項鍊終於被拿下的那一刻開始，我心底，有過你。

P264

 

 

 

 

 

我曾經真的真的這麼以為著，我，是為了你而存在。

P264

現在也覺得是。 

 

 

 

 

 

「可是我變了，我現在好累了，我厭倦了那些我必須為了他勇敢的人。我厭倦了我一直為了你而勇敢。」
我為了你勇敢好久了，太久了，我累了，好累了。不是只有你會被擊垮而已。

P265

 

 

 

 

 

 

我花了好久的時間愛你，我花了太久的時間愛你，我為了你勇敢了這麼久，

可能我是怨你吧，或許我也恨過你，畢竟我曾經那麼愛過你，愛得都沒有了自己，還以為我就是為了你而存在。我曾經想要過你的愛情你的未來，

P265

愛得都沒有了自己。

 

 

 

 

 

 

在那一年的最末，msn宣佈退出這個世界，接著隔年無名小站跟進宣佈熄燈。

一個時代的結束，

而我則是覺得，其實結束的不是這些那些，而是我們曾經擁有過的青春，和那些曾經單純過的信仰。

信仰愛情，以青春，以年華；美的不是青春，而是青春裡有過他們。

P266

一個時代的結束。

 

 

 

 

 

失去是如此簡單，而再一次相信，則太難。
回頭太難。
走
缺

P266

 

 

 

 

 

 

他們可能會想要來找我，他們可能想要安慰我，可是我已經好久沒有聯絡他們了，可是他們其實也沒空，

P267

 

 

 

 

我於是允許自己甚麼也不做的慢活好一陣子，還不用給身邊的人、給這個世界添麻煩；我反正也沒有甚麼特別的事想做，沒甚麼特別的人想見。
我只是想慢慢的找回從前的那個自己，或者，活出新的自己。

268

我只是。

 

 

 

 

 

是那種被全世界給推開了的寂寞姿態。

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