思念。

愛怎麼可能完全的割捨　完全的放了　在回憶偶爾來襲的片刻　我忍著心跳拉扯
被思念隨著時間的河　慢慢轉折　也流不回快樂

-梁文音

原來我沒有我想像中那麼的。

以前我總是想著要改變。
就像橘書的一句雖然我的性格從來就不是好脾氣，也從沒要做到人見人愛的，想從心出發。
但因為怕被煩怕別人問為什麼不開心為什麼煩惱之類的，所以就努力做到很開心的模樣。

因為沒表情或是發呆的時候，臉看起來就臭臭的就很高傲就有距離感，也於是常常大笑。
開心當然會笑不開心也還是會笑無助的時候笑無奈的時候笑傷心的時候笑連憤怒的時候也在笑。
笑著笑著，我都忘記原來自己是難過的。

我忘記了自己是在偽裝，我沒發現自己在偽裝，我不知道原來自己偽裝得那麼完美。
直到不勝負荷，直到崩潰，直到擊垮，直到有人跟我說：像你真好，都沒有煩惱，每天都活得這麼好，做你真好。
我才發現，原來，我真的演得太好了，我騙倒全世界的人，連自己也騙了。

我從沒想過有一天。
傷害自己的念頭居然再次出現，發現的時候我真的震驚了，打從心底裡、為著自己而震驚了。
沒想過有一天，這個念頭會再次出現，雖然一不離二，但是我應該有告訴過自己不應該再做的。

因為這是個愚蠢的方法，因為這根本無補於事，因為這件事會讓身邊的人憤怒或者傷心，因為這個決定根本無聊。
我知道我通通都知道，但是就是，偏偏，這是我唯一能夠做到的事，也是唯一能夠做對的事。
像小心輕放裡說的一樣，也像橘子說的一樣，劃出傷口不是因為痛苦傷心，是希望傷心有個地方可以放。

我不是想死，也絕對不會再想死，但是我想傷害自己，唯一想做的事，也能做對和做到的事。
或許只有這樣才有真實感，我才知道自己活著，不然我真的覺得，我正在背對世界而活，不再存在於這個世界。
我為我在另一個世界，所有事情都超現實，我甚至不覺得自己會再笑再哭。

在這段日子裡，很快速的和最親近的朋友們斷絕了所有的來往，像我以前做的一樣。
我是那麼篤定蒺那麼相信，合則來不合則去，我是那麼那麼的相信，如果有人真愛你他或者她會包容你的好你的壞。
或許是因為這樣我才會再一次被擊倒，因為我覺得所謂的尊重所謂的感情所謂的愛，不過就是如此薄弱。

是的，被擊倒了，始終得承認，是擊倒。

然而事實上，我更加清楚的是，擊倒我的不是這段關係，不是我的認為，不是他們的所作所為，而是對自己的失望。
原來我從在乎朋友到把他們當成工具之後我又再度變成一個重視感情的人，也因為太害怕失去所以我不自覺隱藏了很多很多。
需要磨合需要容忍是互相的我知道，但是，我不知道的是，原來我壓抑的壓制的，有這麼多，多到我對自己失望。

本來就知道做自己，以及做一個能夠被愛的人，是很矛盾的，畢竟對於我這種人格偏差的人來說，二選一，沒有中間。
但我沒想到，原來不知不覺間，我已經埋沒了自己，表面上很快樂，但是笑意沒有傳達到我的心裡我的腦裡我的眼睛裡。
我不太以為自己還會笑還會哭，原來為了不讓人擔心，不被誤會，不被孤立，不被人煩，我做得太過了。

我忘了自己，所以我才這麼大反應，因為我對自己很失望，我想念堅持做自己的時期，我想念那個我，我想念一切。
我一直那麼希望，活出一個我，然後更加藉此，找到能夠接受我、真愛我的人，但是偏偏，我背叛了我自己。
太多太多失望，也於是斷絕來往，因為我想要找回那個我自己，會哭會笑會崩潰會瘋狂的那個我自己，才是最真實的。

現在雖然寂寞，雖然痛苦。
但是我慶幸我還會哭，有點找回以前的自己的感覺，雖然還是有點陌生，但是，畢竟，始終。
久違了的，瘋顛，這是我，這才是我。

好的壞的，我寧願繼續抬頭挺胸，做這個，我懷念的，我最習慣的，我喜歡的自己。
曾經迷途迷茫，但是原來，我還是比較適合做我自己，得到世界但是沒有了自己的話，那又有什麼意義呢？
無解。