思念。

其實會買這本書主要是因為是橘子的小說。
承認一開始根本沒看過文案吸引與否反正是橘子就買了，信心保證。
事實上，我是讀完，的現在，才終於看了文案。

橘子還是撫慰人心。
得到救贖，它治療我，也自療，復原。
在這麼崩潰的日子裡還是。

以下，一如往常的，節錄。

那是當時的我還覺得一切都可以任性轉身不在乎、連稍微考慮一下都不肯的年歲，那是已經好久好久以前記憶卻依舊鮮明的青春。

004

確實不是什麼好人生，不過在某些情況下，這種生活方式卻反而是種必須：把腳步停下，把自己想個清楚，然後，或者轉個彎或者繼續走。

或者就直接這麼說吧：告別，和過去的自己告別。

011

而我，是的，我和過去的自己和好了，託妳的福，真的是託了妳的福。

希望妳也是，真的希望妳也是。總有那麼一個人，我們會希望對方，過得，比自己好。

011

儘管明白那種日子沒可能持續下去，相反的、能夠終止才反而是件好事，但我就是經常會懷念起那一段時光，

011

於是我才知道，轉換新的人生，告別舊的人生，往往沒有我們想像中的困難，就是一念之間而已，就是去做以及一直沒有去做而已。

014

抱歉這封信的長度，抱歉這信裡的胡言亂語，都是因為回憶太擠，而喉頭，太滿。

太

滿

018

我知道他有很多的話想說，有很多的事想勸，可是我不確定我是不是想要聽，很多的話說了反正也早就已經來不及，而很多的勸其實當下早就心知肚明，只是不願意承認而最後也終究於是無補罷了。

何必呢？

035

「嘿！聽著，承蒙您的擔心，我沒事，我會沒事的。還不知道是哪一天、不過我相信總是會有那麼一天，我會告訴自己：我沒事了。而且你知道怎樣嗎？我也會第一個告訴你、就像我們以前那樣，我總是第一個告訴你！」

037

愈是害怕的事情，大概就愈是反而會成真吧？

039

我也無法解釋，為何到了十五歲那年，我會變成完全不一樣的我，採取完全不一樣的方式面對。

我無法解釋我為何會突然崩壞。

崩

壞

48 

反正都當作是教室外的考卷就是了，大事化小小事化無就是了，是懷抱著這樣子的中庸之道度過了我十五歲之前的校園生活。

我只想安靜的把這三年過完，把基測考好，然後離開這裡，到下一個地方去。

我本來只是想要這樣而已。

049

原來變強就是這麼一件令人有成就感的事情，原來耍狠是這麼威風的一個感覺，原來走偏，從來就只消一念之間。

054

我只喜歡我自己看了喜歡的東西，我才不管別人怎麼說。

才不管。

058

我怎麼會把自己活得像一場廢話？我幹什麼要活？我活著幹什麼？

活得像一場廢話。

077

因為這不是他們眼中認識的我，而我不想讓他們知道我的這個改變、進而問起為何改變？我會覺得彆扭。

084

我突然好害怕結果我還是沒變，就算是經過了平安無事的一年，就算是完全換了個新的地方重新開始。我好害怕結果我還是從前的那個我，

086

我沒想到都已經離得那麼遠了、還會在這裡遇到曾經認識過的人。

109

不管人生給了我們甚麼樣的未來，又，未來我們變成了甚麼樣的人，我們，都要永遠在一起，不離棄。

136

「有些話是這樣，我們以為一定要說，因為說了就是一切，一切因此改變，並不是什麼艱澀難懂的話，相反的、簡簡單單的幾個字而已，連小學生都會說的國字，然後一個問號，或許再一個句號，但絕對不會用上驚歎號；可是沒辦法，但真的面對的時候，卻硬是沒有辦法，說不出口也問不出口，就這回事。」

136

「其實根本就不必害怕失去或者結束，因為終點往往才是起點，而我，相信輪迴，生與死，緣與滅。」

139

他不是害怕得不到，他只是太害怕失去。

142

而我只是在想，他把感情都藏哪去了？他心不心苦？

146

再說，感情又不能硬給，所以何必為了一個根本就不存在的結果，毀壞了原本單純美好的感情。

149

不是悲觀是明白，因為我只是學會了珍惜而已。

149

那是因為他只愛了小雨兩年，而我，卻愛了她好久。

153

人大概是真的會長大的吧？可是人長大之後就不再需要愛情了嗎？

154

「只是我想把這些那些做個了結。句點起點，然後，我就沒甚麼好後悔的了。」

159

選擇不讓感情不公平的開始，不也是種相對的愛嗎？尤其當對方就是自己最好的朋友時。

165

「因為我喜歡一個男生喜歡了好久，我總是在心底想著他唱歌。」

173

「喜歡又不是愛，」

「我根本就很平凡，平凡的外表平凡的個性，根本就可以直接說是沒個性。跟你講，如果我是男生的話，我也不會追我自己。」

174

「謝謝你對我這麼好。」

175

正因為誰也沒想和誰談戀愛，所以更能夠自在的聊開來並且聊得來，

178

一萬次的感動，也比不上一次的心動，是嗎？不是嗎？

182

原來心裡還是會捨不得，畢竟再怎麼樣，

190

反正那種事本來就是為了活的人，所以他決定怎麼做就依他了吧。

191

她以前告訴過我，她是很難交朋友的個性。

她把自己過好了，她變得自信多了。

204

致晟把fb當成取代msn的通訊工具，

207

我不知道該再說甚麼才好，畢竟再怎麼說聽起來都像是辯解。我覺得好像全部都是我的錯。

都是我的錯？

221

她其實一直就是不怎麼接電話的個性，她說她的筆電根本就當卓上電腦用，

224

我們為什麼要愛得這麼在乎傷了誰避諱誰？

230

幹，我好想加入他們的嬉鬧，可是我沒有力氣，我獨自己一個人站在廚房看著這一切，這曾經我也同在畫面裡的一切。

我突然有一種不被全世界理會的心傷，可是我們明明就待同一個屋簷下啊。

231

我的情緒滿出喉頭，我打破這場他媽的沉默，我開始搞砸這原本就搖搖欲墜的感情，這假面，這他媽的。

233

他們都知道，也不會介意太久的，我們都還是朋友，睡吧，別想太多，因為反正想再多也沒用，要有用的話，太家都用想的就好啦。

235

在那空白的一年裡，我經常會有種莫名其妙的認定，認定在某個我不知道的地方，正發生著甚麼關於我的不好的事情，而我只是還不知道而已，但反正我就快要知道了。

237

「說出來你大概會驚訝吧，不過，不管你相信也好，不信也罷，你，還是一直就在我們的話題裡。」

245

他以前經常半夜喝醉了打電話給我，為所有的事傷心，為自己感覺到徹底難過；而在我擔心了一整夜、在他隔天清醒之後，為前一夜的失言失態道歉，接著卻沒事般的說：「原來我昨天狀況好糟糕，不過幸好是又變成了新的一天，能夠睡著的感覺真好。」

251

我其實很不喜歡他那樣，可是我從來就沒有告訴過他這件事這心情，沒告訴他這樣不好。

我從來沒有告訴他的，又豈止是這個而已？

我愛得如此卑微。

卑

微

251、252

「都過去了，還說這些幹嘛？」

說了也於是無補的話，還說著幹嘛？

257

算了，我也不知道我突然的說這些幹嘛，我也不知道自己在說甚麼了。

257

所以我試著振着起來，只是這一次，沒有妳陪了。無所謂，我的錯。反正無論如何我就是振作了起來，重新工作，試著把人生過對。

261

我告訴過妳嗎？在我最不好的時候，陪在我身邊的人是妳。

261

「我還是很想妳，我還是愛著妳。」

263

愛的時差。

263

那我呢？我堅強太久了，我累了，好累了。

263

沒有誰是為了誰而存在。

夢醒了。

264

「記住這一句話，如果我這輩子只能再對妳說一句話。」

「不管我還能不能再見到妳，都請你記住這句話：妳是我生命中，最美好的遇見。」

265

我覺得這樣很好。他比我還需要他們，他一直就比我還需要他們。

我希望他過得好，繼續把自己過好。

他們都要好。

266

我只知道其實這世間上的每一滴眼淚都只是為了自己而已。

沒有誰是真正為了誰而存在。

267

我們是兩個寂寞的異鄉人，想要忘記甚麼卻又害怕遺忘的異鄉人。

遺

忘

275

「喔，人是會變的。」

「嘿，你會不會忘記我？」

「突然的、說甚麼？」

「你會記得我嗎？」

我告訴她我會記得她。

278

還跟她說謝謝，也不管見不見外，也不管突不突然，

但回來，我想再說一次。我想說很多很多次。

謝謝那幾年，我讓她傷心也讓她失望，但她從來就沒有真正放棄我。

281

我打開信來閱讀，我想起了好多好多的回憶，也想起了好多好多出現在在我生命中的人，曾經擁有的，終究錯過的，還想起了我自己；最後，我變成是單純的凝望著白色信封上s的筆跡。

282