思念。

 

 

 

 

 

 

 

 

還是很喜歡，一些句子。

 

 

 

 

 

 

 

 

接著我以為我會哭，再一次的為這所有的一切痛哭，可是結果並不是，結果我覺得好了夠了算了，然後我感覺到兩年前的那個我自己慢慢回到我的身體裡腦海裡，於是重新拿出紙筆，把寫作繼續。

重

新

來

回

在藉由寫作的過程中，一點一滴把被擊垮了的人生，重建。

這不是一條簡單的路，我指的是遺忘傷痛以及重新走回生活的節奏，不過這確實是不得不的必經之路。

P4

 

如果可以的話，我都好想變回以前的那個我。

以前的我，不管你在哪裡，回來好嗎？好嗎。

 

 

 

 

 

 

 

 

這依舊是一本，會讓你／妳想起回憶裡某個誰的書，能夠放下了的那種。

P5

 

說的對。

 

 

 

 

 

 

 

 

『可是你們每一個人都針對我！我指的是每一個人每一天我遇見的每一個人都針對我！』

『我簡直不知道是要殺了自己還是殺了全世界還是殺了全世界再殺了我自己！』

P11

 

 

 

 

 

 

 

 

從那之後我們的感情開始變淡，走在我們身邊最好的朋友變成不再是彼此。我們被彼此新的好朋友替代。

一起走過童年也一起幼稚過的朋友，好朋友。

P33

 

無奈，接受。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我終於完整的變成現在的這個我自己：完全不膽小完全不怕事也完全不害羞。

P33

 

逐漸完成。

 

 

 

 

 

 

 

 

我忍不住笑了起來，真沒想到這傢伙居然還滿好聊的嘛，而且他還可以捉住我的調調了；

P66

 

就像你。

 

 

 

 

 

 

 

 

『只可惜我無緣笑納妳的愛，而且再愛妳也沒辦法跟你約定三十歲時彼此還單臣的話就乾脆結婚之類的鬼，』

P77

 

就是咩，再愛也無法。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『妳沒藉著這機會告訴他、妳有男朋友了？』

「沒有，真不曉得為什麼我沒有。」

P77

 

好後悔。

 

 

 

 

 

 

 

 

「你會覺得我很bitch嗎？」

『我想妳離bitch還有一段距離、我是說截至目前為止。』

P79

 

但是我覺得我已經是了。

從很久以前就已經是了吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

實際上自從那天之後的這幾天我們一直在line，於是我更驚訝的發現，在聊完了各自的共同回憶之後，我們居然還能夠繼續自然的聊著生活上的瑣事。

P85

 

也太順。

 

 

 

 

 

 

 

因為在凱琪身邊和魏銘毅line的感覺好奇怪，雖然我們其實只是聊得來並沒有怎麼樣。

P85

 

 

 

 

 

 

 

 

為什麼明明越是簡單的話往往越是說不出口？

結果我只是關了手機的網絡，然後假裝沒有看到這些那些，我不知道我假裝沒有看到已經被標示讀取的訊息有什麼用？我已經太久沒被追求了、我哪知道該怎麼面對？

不

知

道

P96

 

我也想知道。

嘆。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們很少吵架，我們交往這麼多年來幾乎沒有吵過架，我們又不常見面是要怎麼吵架？

P105

 

 

 

 

 

 

 

 

 

告訴我、如果我的生活裡沒有這兩個人該怎麼辦？

P111

 

沒有你怎辦才好？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

此時此刻的我彷彿一分為二：一半的自己正常卻不深入的聽著他們閒聊天、並且適時是啊對嘛的回應，然而另一半的我：卻躲在自己腦子裡的小角落裡偷偷想像著。

P113

 

我也希望我做得到。

 

 

 

 

 

 

 

 

而他放任我過到依賴蔓羚和峻翔，甚至陪著我一起也愛他們。

P114

 

遇到這個人就好，放任，包容，甚至陪著。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們每天每天的line，聊不完似的line，然而這個星期他卻賭氣似的當我是空氣，好像我們整星期的熱絡友好瞬間化為泡沫那樣，對此我感覺到失落，是的我很驚訝我居然會因此感覺到失落。

好像生活裡突然少了什麼要緊的習慣那樣、失落。

我相當驚訝的發現原來人是這麼容易被制約：只消連續一個星期友好的熱絡之後，我就變得有點無法適應安靜的line。

好像空氣被整個換掉了似的難適應。我居然這麼容易被制約？

P122

 

被制約。

 

 

 

 

 

 

 

 

『妳不是別太寵他，而是多需要他一點。』

P124

 

像以前。

需要多需要他一點。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「我很喜歡跟他聊天，也承認他的LINE變成是我滑開手機的期待，」

「但不是那種喜歡好嗎？」

P126

 

但不是那種喜歡好嗎？

好嘛。

 

 

 

 

 

 

 

 

我也不知道我幹嘛還要來找你啊！反正親口說一句不起又改變不了什麼！峻翔也是這樣講啊，就這樣結束不是很好嗎？我知道我都知道啊？

P135

 

嘆。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以我就想說那為什麼我們不能也是好朋友呢？我是真的很喜歡和你聊天啊！和你聊天的感覺就是很開心啊！開心到我的手機只要叮咚我會立刻嘴角揚起燒因為我知道那是你我希望那是你那的確通常就是你！這樣有很自私嗎？難道我就因此變成bitch嗎？告白失敗就要變仇人嗎？只有單身的人才可以有異性朋友嗎？大家都這麼挑朋友的嗎？喜歡就只能有一種嗎？又不是棒球比賽成敗就只可能一翻兩瞪眼！你們真的很奇怪吶！

P136

 

你們真的很奇怪。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

天啊我一定是瘋了，因為我先是在他面前哭了，後來哭著哭著卻又生起氣了；而他也一定是瘋了，因為他先是一副不想要再看到我的樣子了，可是現在他聽著聽著卻又笑了。

P136

 

好像你。

好像我。

好像。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『是的沒錯，因為她們通常不想跟我當好朋友，而且一個個的跟我一樣小心眼又沒度量，真的是很奇怪吶。』

P136

 

唉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太棒了我愛死了！我先是哭了，然後氣了，接著卻又笑了；我的情緒似乎是太容易被他影響了，或許我們真的就算再喜歡也不該當好朋友吧。

P137

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『妳可以不一樣，沒問題。因為對我而言，妳是從回憶裡走出來的人。』

P137

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心情不好亂糟糟靜不下來的時候就一個人點蠟燭啊，把燈關了門關了心關了讓世界變暗了，陪著蠟燭默默掉眼淚啊，很有淨化心靈的效果喔。

P156

 

如果世界都變暗了。

該有多好？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

魏銘毅沒再找過我而我也沒再找他，我想這樣也好，或許就像峻翔一開始說的、我們本來就應該那樣結束不再不乾不脆的當朋友，假裝還能是朋友，假裝還是好朋友。

或許人的自私本來就該要有個限度的。

P175

 

是不是。

其實我也太自私了點。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

於是我才知道、原來以前的我很會假裝。

真是不明白為什麼這麼假仙的人他們還願意愛我。

好好小姐當累了，我。

六個人的距離，不止。

不止了。

不

止

P177

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很奇怪，同樣沒有禮貌的同一句話，但不同的是，這次，我卻破涕為笑了。

P182

 

就像。

 

 

 

 

 

 

 

並且同時間在心底跳針似的吶喊著告訴自己：都已經過去了沒關係都已經過去了沒關係都已經過去了沒關係都已經過去了沒關係都已經過去了沒關係都已經過去了沒關係－－

我替自己感到欣慰、因為起碼這次我的表現鎮靜很多、

P183

 

 

 

 

 

 

 

 

「我還以為你不理我了。」

『是啊，本來我也這樣以以為，』

『不過，妳要記得這件事情，我永遠不可能拒絕妳；當妳有任何需要的時候、我永遠不可能會拒絕你，我永遠會盡我所能的幫妳。』

P185

 

多好的人啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

只是我沒想到原來我這麼想要再見他一面，直到真正又虔到他的面之後，我才知道原來我真的真的、好想再見他的面，哪怕只是再一面。

或許太希望發生的事情，反而會刻意絕口不提吧、我想。

P185

 

嘆。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『我試著只當妳是朋友，心裡想著只要還能再見到妳的面就好、管他是什麼身份情銀還是朋友，也確實我們後來就是以朋友的姿態相處，可是行不通了，其實根本就只是自欺欺人的假裝而已，

一切一切的假裝，瞬間都瓦解了，再也不想要自欺欺人了，本來就不是能夠自欺欺人的個性！不過、總之我是試過了，所以，也不會後悔的。』

P190

 

 

 

 

 

 

 

 

是的，我們不要再見面了好嗎？我們真的不適合再見面了，也不應該再假裝還能夠是朋友了。

P191

 

 

 

 

 

 

 

『所以，所以妳必緒狠下心來不理我，因為我辦不到狠下心來這麼對妳。』

P191

 

你是這樣想的嗎？

每次每次？

 

 

 

 

 

 

 

 

「可是我並不想要就這樣不能再見你的面。」

「就像你說的，你試過了，你嘗試著我們只是好朋友，而我呢？我也這麼嘗試著，也這麼假裝著，假裝得好快樂，因為太喜歡和你在一起了，喜歡見到你的面，喜歡和你一起說說話，喜歡到就算是假裝的也可以。

但第二次你不見我了，你避著我，我告訴自己，對，這樣是對的，才是對的。妳不能夠那麼自私，確實是不能夠再一次自私。

可是結果呢？結果我卻發現我很想你，很想再見你一面，很傷心你不再見我的面，

P192

 

 

 

 

 

 

 

 

你害我覺得自己像是個婊子！明明已經有了男朋友，卻一直一直想著別的男人、想著你，我本來不是這樣子的人！這麼多年以來、不！是活到現在的這輩子以來，我都沒想過我居然會是這樣子的人。

P192

 

就像那時。

我好愛好愛好愛你，十年的時光。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「你害我覺得自己是個婊子，你害我變成我最不喜歡的芐種人，我不喜歡到甚而不想要說出出軌這兩個字來，可是是的沒錯，你害我變了，你害我變得好討厭自己，你害我有點太喜歡你了，我應該是要氣你，很氣很氣你，可以是結果我卻愛上你，根本就失控了的那種。」

P193

 

 

 

 

 

 

 

 

「告訴你，我真的好厭倦活得這麼理智又合理了，都是你的錯，害我發現了另一個自己。」

『好，都是我的錯。』

「嗯，原來把犯的錯都推給別人感覺這麼好。」

P193

 

真好。

有你在這個世界上真好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是的其實我一直在想像這畫面這一切，只是我一直自欺著罷了；

P196

 

或許吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

而我把這段保留的原因，是因為就算再親近的朋友，也該給彼此留點空間。

P196

 

也是。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們好好的痛快笑了好一會兒之後，接著是陷入各自的沉默，我不知道他們正在想著什麼，我有點覺得其實我們各自想著的是同一件事情：

一定要的啊，一定要這樣，好嗎？

P199

 

好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我愛妳的原因不是因為妳的感情生活妳愛的人是誰，我愛妳是因為妳是妳，就算妳在別的地方變了，但妳在我們的小宇宙裡，妳依舊是我們熟悉的那個居佳欣就好了。這麼說妳懂我意思嗎？

P201

 

真好。

就像你們愛我一樣嗎？是嗎？嗯。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們確實曾經相愛過。時間的流逝確實令人感概。

我們贏了愛情，卻輸給了時間。

P206

 

 

 

 

 

 

 

 

『不是漂亮話是真心話，不要把我當成妳的責任好嗎？我不想要變成只是妳的責任。如果變成只是那樣的話，就太悲哀了啊。』

P208

 

好嗎？

 

 

 

 

 

 

 

 

『別說對不起，真的不用抱歉。感情的確是需要經營，但是感情的變化又不是自己或者雙方面能夠選擇的；愛情是會來的，也是會走的，只要記得這個道理就好了。或許這就是愛情令人又愛又恨的地方吧。』

P208

 

 

 

 

 

 

 

 

『反正，反正無奈的時候，感慨的時候，聽李宗盛的歌就是了，妳會驚嚇的，在吹鹹鹹的海風時聽著李宗盛那口白似的李式情歌，居然也滿對味的啊。』

「難道不是蔡健雅嗎？」

『李宗盛也行，蔡健雅也行，不過，如果只是想感慨而不是感傷的話，或許還是聽著男人的歌比較合適也比較安全吧。』

「呵。」

P209

 

孫燕姿也好。

 

 

 

 

 

 

 

 

『想哭的時候就去衝浪吧，比躲在廚房裡切洋蔥帥多了；眼淚在空氣裡是傷，心；在海裡則變成只是鹽分了。』

P210

 

或許哭一下也好。

也好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

他告訴我、或許我們應該怎時不再見彼此的面，如此在斷絕了所有一切的聯繫之後，反而我們能夠更看得清楚關於我們之間的這什麼。

『或許妳只是貓不見了、貓找到了，一時間的情緒激動而已，更或許對妳而言我只是個新鮮、甚至是青春年歲的特殊回憶罷了，等妳清醒過來後悔了明白了我們之間是個錯誤的時候，那已經來不及了，並且，傷害已經造成了。

P213

 

當時。

 

 

 

 

 

 

 

 

我真實的覺得很幸福，也很感謝，感謝我們在那麼多年的時間裡，都好好的愛著對方，並且，願意站在對方的立場、愛著彼此。

我們確實幸福過，只是……嗯。

P217

 

 

 

 

 

 

 

 

愛情終究是一種緣分，經營不來，我們唯一能經營的，只有自己。

『張小嫻在《謝謝你離開我」這本書裡的一段話，我好喜歡這一段話，也買了這一本書，不過，』

『我倒是還沒想過要離開誰就是了，

P217

 

 

 

 

 

 

 

 

並且，這世界上、又有誰是真的完美的呢？

就算真的有的話，這完美的人大概也不會喜歡如此平俗又不完美的我吧。

P218

 

也對。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

或許他只是太理智了，但卻說得對。

想太多的人是我。

但我不後悔、在這兩個月的放空、把自己想清楚之後。

無論結果是什麼，我都不後悔。

P218