close
「問你一個問題？」
『嗯？』
「你什麼時候會對人坦白？」
『唔……要看看是哪方面的事情啦。』
「我不是光指要你揭穿自己曾經的謊言啦，而是你自己的心事之類的……」
『經常啦，朋友就是用來這樣的吧，就是不會把他們當垃圾箱，不過需要的時候還是會依靠啦──分擔。』
「我不會。」
『……』微笑，『我知道呀，你向來就是這樣的。』
「怎樣？」挑眉。
『哎呀，』拍肩，『不是說這是缺點還什麼啦，我的意思是──嗯，你就是這樣的，把心事往心裡藏，不說出來，一直也是。而不是說我就是知道你是這討厭的德行之類啦。』
「嗯……其實我也不是不需要說，只是無法。」
『怎麼說？』
「應該說，大部分時間我也不會說出口，因為太危險了。」
『你怕他們傷害你？』
「對，因為一直以來都是，被人知道你最脆弱的地方，在你們有不和的時候，他們便懂得拿這點來好好攻擊你。」
『最瞭解你的可能就是你的敵人。』
「類似，就像他們可能曾經是愛你的人，所以瞭解你，卻可以在最後變成敵人時利用這點來傷害你。」
『不是每個人都是這樣啦……』
「這個不是重點，重點是，我大部分時間也不想要和人說什麼。」
『那當你有心事的時候呢？』
「寫小說、打網誌、自言自語──必要時，打完鎖起來就好。」
『浪費時間。』
「但是安心又安全，而且不怕有人用此來攻擊我什麼。」
『都沒有忍不住的時候嗎？』
「有，但是到我想說的時候，卻不知道和誰說才好。」
『因為一直沒人聽你說吧，所以到緊急關頭也沒人吧？』同情。
「不是，反之，我知道有很多關心我的人、他們願意在我終於打開心房的時候抽空聽我說話，但是我卻做不到。」
『為什麼？』
「我也想知道為什麼，難道坦白真的有那麼難嗎？」
『或許一開始是難於啟齒，但是給予足夠的時間還是可以的。』
「但我就是做不到。無論我嘗試多少次，那些話到我想說的時候，喉嚨像被哽住一樣，話又吞回肚子裡去，好像我從沒打算說什麼一樣。」
『奇怪。』
「在快要把心事說出來之前一秒，我成了啞吧。我說不出來。」
『可能是你潛意識太害怕別人會利用你的心事來傷害你，你無法信任任何人，所以你不對任何說心事，你太害怕了。』
「或許是這樣，又或許是我害怕他們會說什麼，雖然我不要求任何人認同我的立場或者支持我什麼，但是我害怕他們更加傷害我。」
『擔心忠言逆耳？』
「不盡然，我就說不擔心立場不一樣，但是如果他們不是真的是我最要好的朋友呢？如果他們到這個時候落井下石呢？如果我到這個時候才發現他們原來是虛偽的呢？」
『說到底你無法信任任何人。』
「是，也不是，我最怕的不是他們不可信，而是怕傷上加傷──畢竟我當時有心事在身已經很辛苦，如果到這個時候才發現他們是虛偽的，我會更加受傷吧，我會承受不了的。」
『所以你寧可事後再發現他們是虛偽的，也不要同一時間發現這點？』
「對。」
『那如果你沒和他們說心事，他們又哪有落井下石的時機呢？』
「那不是更好嗎，至少我永遠不會知道他們在騙我。」
『那不是很消極嗎？』
「我面對過太多的失去，我知道是怎麼一回事，但是我還是會害怕。」
『當然，即使有過很多的經驗也還是會害怕啦──對於傷害這種事。』
「嗯，我不想失去也不想受傷，就當我在自欺也欺人吧。」
『笨，而且呀，根本沒人在騙你──你太多慮，也太愛懷疑，別把全世界的人都當作假想敵，他們沒人想要傷害你。』
「那個賤人也說過這句話。」
『哪個賤人？哪句？』
「啊，那個雙面的虛偽賤人，她也很喜歡說我愛懷疑。」
『你的確是。』
「我也是會挑對象的，如果那個人從沒傷害過我什麼，我根本就不會懷疑那個人；是因為那個人曾經說謊還是背叛過我，我才會不再信任啦。」
『但是你卻說你不信任任何人、你覺得他們會傷害你。』
「我沒覺得他們想傷害我，但是我怕受傷，那是不一樣的，因為有時候不想、並不代表不會造成傷害，而我，在盡可能避免傷害。」
『那不會很難嗎？』
「難，但是盡可能。而我沒把全世界當作假想敵，我只是怕傷害發生的可能性減到盡可能的低。再來，反正我不說心事也只是我在忍著，他們不會有任何損失的。」
『你不怕他們會生氣嗎？氣你不把他們當作朋友之類的？』
「於是他們願意，還是可以對我說心事，但是我不說卻是我個人的選擇──如果我表現得沒人察覺我有心事，他們也不會知道吧，那又何來生氣呢？即使發現了，我硬要不說的話，也逼不來吧──如果他們因為這樣卻離開我的話，我無話可說……」
『只能說，你的個性如此。』
「只能這樣說了。」
『你可以對我說。』
「在這裡？」
『在這裡。』
「但是我怕隔牆有耳。」
『哪裡怕呢。世界上沒有絕對性安全的地方啦，除非你真的一個人都不說才有啦，只有自己心裡知道。』
「但是我怕我無法說出口。」
『我會等你，等你準備好，等你想要說，等你忍不住，我會等你。』
「你會等我。」
『別怕。』
「我不怕……我不會怕。」
全站熱搜
留言列表
沒有你還是愛你。 (2)