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明白小小的失戀不害人 更加添我成熟感
無論初戀多麼的感動人 更好的愛前面等
-Twins
本來是打算呀把網絡上的一些感概才到現在。
但是呀但是、還是無法等到呀。
你總是使我不知所措，時至今天也一樣。
我忘了有沒有告訴過你這件事。
就是我一直覺得，能夠遇見你真好。
如果沒有遇見你的話不知道現在的我會怎樣呢。
我嘴巴總是開口就很賤很毒。
卻也很少對人說真心話。
唯獨你一人例外。
在你面前我總是很容易就能夠做自己。
是因為我知道無論如何你也還是會接受吧。
無論是什麼樣的我也一樣。
即使你不喜歡你也不會離開我呀。
因為是這樣的存在所以才讓我安心下來。
讓我放鬆讓我誠實的人呀。
能夠喜歡上你對我個人來說真是一件很幸福的事。
但對於我們來說也是一件很悲哀的事情吧。
有時候我會這樣想。
過程是很快樂沒錯我會好好珍藏這些回憶。
但是呀如果從沒開始過就不會造成今天的局面吧。
至少我還可以留在你身邊好好看著你吧。
現在連普通朋友也當不成呢。
甚至幾乎變成憎恨的地步我是真的很不捨。
能夠遠遠看著你我就已經覺得很好呢。
現在回想會是覺得自己不夠成熟吧。
憑著那一點點的信心就覺得會很好會成功。
是很想要被疼愛也很喜歡的心情。
年輕真好。
那時候的她是這樣對我說也是這樣鼓勵我的。
我不是把責任推到她身上我甚至很感激她。
我不後悔做過這個決定卻遺憾。
遺憾是無法再好好這樣當朋友下去了。
或許不說才是最好的，之於我們。
我不知道你會不會相信我。
但是我那時候說的話真的只是夠急跳牆。
我知道言語間總是不自覺的傷害到人。
我只是害怕真的只是害怕。
我想要把關係澄清我想要繼續當回朋友。
至少我們還可以在一起，不一樣的那種在一起。
可惜後果更糟。
或許之後你已經完全對這件事釋懷。
但是時至今天我真的很後悔那篇裡說過的所有話。
雖然無法確認是不是因為那篇才導致這樣。
但是後悔的心情是無法轉變過來的呢。
我不是真的那樣想的呢。
能夠喜歡上你真的是一件很幸福的事呢。
你是我在這學校裡最喜歡的人呢～
甚至在外面也是吧，好喜歡的那種喜歡你呢。
你也沒有很賤我只是說不出真心話來。
我不是被虐狂但我喜歡你和我之間的相處。
我說過我很不習慣別人對我好我會想要避開想要逃。
沒有人比你對我更差因為每個人都對我很好這點我很感恩。
卻正因為這樣才沒有人能夠比你更好。
沒有人比你對我的方式能夠令我更加適合不會想要逃。
我從來沒有真的感覺過你對我很好很體貼很溫暖過。
但是在我心中永遠沒有人能夠取代你的位置。
孩子氣的你善良的你單純的你天真的你我都喜歡。
我喜歡我能夠在你面前做自己。
我喜歡我們之間互相用言語損對方卻不會生氣的模式。
我喜歡能夠關心你能夠被你關心著的時間。
我喜歡你好喜歡你。
多希望你聽得到。
雖然你或許再也不想要聽到。
我印象最深刻的其實不是林宥嘉。
其實是上次說要去剪短髮我問你意見你說不好。
因為你記得我說過剪頭髮是因為我不快樂。
那時候的感動是無法言喻的。
因為沒有人會記得這樣的事吧甚至連我自己偶爾也會遺忘。
但是之於我卻是很重要的一件小事呢。
我不快樂的時間真的很多我也無法控制。
但是和你講話或者想起你的時間我都會掀動嘴角。
你讓我心情輕鬆起來呢，一直以來都是這樣。
你總是很輕易就能夠牽動我的心情。
像是有次你告訴我其實你有對我說過謊雖然你沒說事情是什麼。
我當場對著電腦就痛哭起來想起來真愚蠢呢。
因為你之於我是如此重要的存在。
我相信你從來也不會欺騙我或者想要傷害我呢。
但即使你選擇說謊我也不會選擇離開吧。
如果曾經傷害過你什麼的。
我是真的真的很抱歉也很後悔。
因為我是多麼的喜歡你。
當初是覺得嘗試了至少不會遺憾。
後來是覺得我寧可遺憾也不想要像現在一樣失去你。
因為我捨不得失去你即使這說法很奇怪。
說真的我說告別你不會真的太嚴重。
我想我的確是時候學習如何遠離你的身邊。
因為我無法還和你當朋友下去吧。
我已經失去你了去到無法挽回的地步。
我在學習遠離你，我想要學習遠遠關心你就已經足夠。
因為我不想要打擾你，之於現在的我而言是這樣想。
我快要學會的啦如果你沒有再繼續和我講話的吧。
我還記得上次我難得上線一下你說我好久沒和你講話。
那時候我幾乎心虛得快要和盤托出。
我會再努力一點學習的。
那時候我就真的會完完全全的告別了。
我是時候學習忘記你。
我討厭如此習慣有你存在的自己。
我討厭我還是覺得如果能當朋友就好的自己。
我更討厭的是如此想念當初你還在身邊的自己。
我們沒法當朋友下去可我還是想念。
我不想要你憎恨我但是我生下來就是如此的惹人厭。
我不想要失去你但是已經失去。
當頭髮留回來的時候。
就是我告別你的時候了。
我是這樣想的是完全的那種。
我希望你真的真的要幸福。
也希望可以好好遠遠的看著你就好。
更希望你原諒我不要再憎恨我。
最後再說一次就是我真的好喜歡你。
雖然你不想聽甚至覺得這樣讓你想要吐吧。
但是能夠遇見你的我，曾經真的很幸福。
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