思念。

。以下，一如以往的，我，節錄。













他只開放自己願意開放的那一面，絕大多數的人是這樣，因為這件事甚至只有他自己知道；他會把戲演好，演成他自己本來就是那角色似的好，但他不會放感情，因為他保留，而那會很可惜。
可惜。
「當你把自己保留著時不是。」

P16、P18

連我也是這樣。
是不想要讓人知道的那種，防備，以及，安心。





「你很……特別。」
「所以我並不想要騙你，我是可以騙你，但我並不想要騙你。」

P18

像我對王先生一樣：)
我可以對他說謊、而他不會知道。
但是我不想，也不會。





自我保護。
從小我就是個自我保護慾極強烈的小孩，在十歲以前。
聰明不惹事，中庸不起眼。書唸得不錯、但不會出風頭到拿第一名的那種程度。
自我保護，不惹麻煩也不出風頭的那種。

P24

你懂我意思。
自我保護。
安心且安全的，不常出風頭。





『你媽媽離開你，不是因為她不愛你，而是她不得不離開，這是為了大家好，這麼說你懂嗎？』

P31

我懂。





我不知道我回不回得去？我不知道為什麼我不得不離開。
不知道。

P34

我也不知道。





閱讀，並且入迷。
我感覺到那書裡有個什麼抓住了我，深深的抓住了我。
因為閱讀讓我感到安全，也讓我看到其他的世界

P48

閱讀讓我看到其他的世界。
讓我彌補我現實得不到的所有遺憾，它滿足我。
這想法接近變態，我都知道，但。





她的精神緊繃且脆弱，這是後來我才發現到的事情，或者應該說是，當時的所有人，都沒發現到的事情。

P59

沒有人知道。
是很後來突然有人問我，我嚇一跳。
也鬆一口氣的感覺。





『可多了，我只是假裝自己什麼都不怕而已。』
「呃……為什麼？」
『因為假裝久了就能真啦。』
『別看他痞模痞樣的，其實他只是故意裝成那樣子來騙大家而已。』
「為什麼要這樣？」
『因為自我保護啊，不想被知道真實的自己。』

P71

假裝久了就能真啦，連你自己也會當成是真的。
不想讓人知道真實的不堪的那一面。
我常常覺得。





倒不是想要和她有戀愛關係的那種喜歡，而純粹是喜歡她這個人的那種。
純粹。
她有種令人想要對她毫無保留的特質，我想那大概是因為她的單純。

P76

小飛俠：)





很奇怪，不管每個人在外面是什麼樣子、什麼姿態，然而當每個人和家人相處在一起的時候，就會顯得放鬆，放鬆的洩露出原本的樣子。

P79

我都有這種感覺。
或許是因為從出生以來他們就知道我是什麼模樣什麼姿勢吧。
即使改變了也沒用，是，也不是，但就是洩露。





我不明白為什麼偏偏在最熟悉的親人面前結果我卻不得不的偽裝。
偽裝。

P80

不過上面我說的洩露，是生活的那一面。
至於感情上情緒上，不管學校朋友還是網絡世界，我都不會說。
這樣的偽裝，雖然累但是習慣。





『我只想跟對我好的人做朋友，因為這樣，我對他的好才值得。』

P88

我也覺得是：)





如果只有一個選擇的話，選愛妳的人，別選妳愛的卻不愛妳的。
早就知道的道理
卻
從沒選擇過我
不後悔的我

P103

我怎覺得從來就是這麼難的。
我以為我會後悔，但是原來我從來也沒後悔過。
不論是他，還是妳，之於我而言，也是。





『從以前就沒什麼想跟我做朋友，上課時還好，但下課就很難受，每個人都在聊天都在說笑甚至是在吵架打架，可是就只有我一個人坐在位子上落單，那讓我很不知所措，而且很難受；我不知道為什麼會這樣，而且，時間久了，我反而就更不想要去知道為什麼了。』

P105

時間久到我也不想要知道為什麼。
後來的我，孤獨得如此自在，卻不寂寞。
自在也自得其樂的，不是自我安慰的這個我。





『他們只是覺得我冷漠我高傲我距離感重，我知道，可是我不知道他們為什麼要這樣子看我。』
『可是我不是這樣的人哪，我是嗎？』
「妳不是。」
妳看起來是，但妳不是，只要認識之後就會知道妳不是，但問題就出在於，他們不敢去認識妳。

P105

不知道為什麼我會想起王先生，因為他瞭解我。
而其他人不瞭解，卻還是會這樣想的。
有人知道就好，我是覺得。





你愛的不是她，你愛的是另一個絕口不承認的她，我當然知道。

P117

那你呢，你又知道嗎？
我想要告訴你，卻無法告訴你的，怯於告訴你的，也覺得你不想知道的。　
這一個你，到最後又知道了嗎？





『意思是，如果妳和這個人交往的話，最從只會因為很不愉快的原因痛苦分手。』
『如果一段明知會結束而且是在痛苦裡結束的感情，妳為什麼還要執意追求？嗯？』
因為我已經愛了他兩年，而且我還知道的是，我不會只愛他這兩年，卻是無數個兩年；我不知道為什麼我知道，但我就是知道我知道。

P126

因為我已經愛了他好多年。
而且我也一樣知道，像小雨一樣知道，是無數個好多年。
我就是知道，因為我很確認、很篤定的，我真的真的好愛他。





我感激他的陪伴，還有，不評論，因為那正是我需要的。
不評論。

P137

像這個她曾經做過的：)
不評論，她陪伴我，只是陪伴。
謝了，那年的妳。





『我喜歡妳很久了，從妳還不是小孫燕姿的時候，我就喜歡上妳了，妳、都沒有發現嗎？』
沒有，沒想過要有。

P151

不是自戀不是臭屁不是自以為是。
而是，真的，當那些年那幾個人告訴我的時候，我心裡作此感想。
我沒有發現過，也有的，我沒想過要發現，那時的我。





別人的十六歲是怎麼度過的呢？往後當我回想起我的十六歲時，不知道為什麼，總是湧起這樣的感觸，往後；而當時的我，變成十六歲、經歷十六歲的我，只覺得不耐煩，不耐煩任何事，不耐煩任何人，彷彿全世界都與我為敵那般的、不耐煩。

P164

我現在還是十六歲，在過幾天之後我就不是。
不耐煩，是有一點點，全世界都與我為敵的感覺，也有一點點。
但更多的我是感激那些人．以及，我釋懷，對於感情。





不應該說這麼重的話的！不可以的，我的心已經後悔了，可是我的嘴卻失控的倔強著、殘忍著：

P167

那時候我就知道。
其實長久以來我真的欠妳幾句對不起，話不應該說如此重。
只是拉不下臉告訴妳的，希望妳知道的，真的。





「要愛早愛了。」

P184

對於另外的這個妳，已經完全脫離所有人的這個妳。
後來，不小心又和我重新接上半條軌的這個妳。
那年我應該早就告訴妳的，卻一直沒有的，以為可以於是嘗試的，這句話。





「她還是比我重要，她那個時候對我說的是謊話。」

P209

那時候的我，是這樣想的吧。
而現在的我不會再去想，因為也無關痛癢了。
不過看到就突然想起，那年的我應該是這樣想的。





愛得快，陷得深，而抽離，卻最狠。

P213

我大部分時間是：)





我沒想過我愛不愛她，我知道我習慣了她的存在她的陪伴她的好好哦，我知道很多時候很多事情我第一個會想要找我的人是她，我－－

P240

不知道呢。
因為到我真的想這個問題的時候，我怕失望。
我怕你失望，我更怕連我自己也會失望，這個你。





那麼，那年救了我的人呢？當我陷入自我厭惡的困境裡，把我救出來的人呢？

P243

這幾年的，到最後和我反目成仇的，逐漸離開的。
其實都是當年救了我的，我有些有說，有些則沒有。
不過也過去了。





『很怪，我們明明才認識五年，可是感覺卻好像已經一輩子了哪！』

P247

好像已經一輩子了：)
這個妳，我曾經以為的一輩子。
其實感覺已經像一輩子了呵。