愛情的重量 遠超乎想像 你可以收 我也可以繼續放
我們都一樣 愛的很倔強 無意之間 都傷害了對方
-張心傑
通常一不離二二不離三。
第一刀你會很猶豫，之後這會像毒癮一樣。
每次悲傷蠶食你，你都會繼續下刀。
直到傷口結疤。
然後再割。
無數次不斷循環。
雖然十個朋友有九個朋友知道後也會覺得你很愚蠢。剩下那一個大概和你一樣在傷害自己。
那些人很自以為是、高人一等的告訴你你很愚蠢，他這種聰明人才不會做這種幼稚的事。
他們會告訴你，更有用的是解決問題，而不是自殘。
他們會告訴你，他們有多討厭選擇自殘的人。
因為那很白痴那很愚蠢。
他們會告訴你不值得。
但是他們不懂的是，這是誰都懂的道理。
甚至你自己本身也很清楚，你清楚這無助解決問題。
但是不是你說兩個字「解決」就真的可以把問題解決。
甚至想盡了也沒有辦法，然後傷心，然後你下刀。
誰不知道割了無助解決問題，誰不知道這樣很蠢，誰不知道呢？
但明知道也得去做，因為再痛也比不上心痛，因為寧願身體痛去短暫忘記心痛。
因為你們不是我，你們不會懂。
理論上嘴巴上那一套，誰都會說出口。
只是做起上來，還是不一樣，實際上，還是不一樣。
最好的方法就是遠離與此有關的人事物。
這樣我才可以真正的走出來，雖然不真的與我貼近、也與我有密切的關係，卻影響我很深的一件事。
我要以最短的時間康復過來。
似乎我又開始扭曲自己的思想，要命。
或許告訴自己要走出來。
以及真的走出來是超級不一樣的兩件事。
要逃避這件事，於是逃離這個圈子。
放棄這個圈子裡面的人，然後我走過來。
或許這是一個好時機，使我徹底的遠離這些事，這些人，這些回憶。
我想過這會是個斷點，我們的關係將因為這件事而不復在。
我想要挽救，但是我發現沒法。
而且我也沒真的很想要去做，就當是最後的遺憾。
結果真的和想像中一樣。
就說過每段關係都走不長的。
就此割斷吧，祝福後退開。
還有一句我不敢承認也不想承認的就是。
我痛恨我自己。
這不是什麼偉大的想法還是什麼以為愚蠢的想法，我說寧願或者希望死的是我這個想法。
不是因為我想要她回來。
不是因為我不想見到其他人傷心。
而是因為，我真他媽的痛恨我自己。
我巴不得死掉的是我。
是因為我真他媽真心的希望，我可以死掉。
如果死掉的是我就更加好。
這樣大家就不會悲傷到這個地步。
我又可以做到我想做卻永遠不會有那個勇氣去做的事。
我痛恨我自己。
直到此時此刻。
不完全因此哪件事哪個人哪個回憶哪個片段。
但是我痛恨我自己，不變。
世界上有無數的人在別人做了一些事後會指著他的鼻頭說他愚蠢說他幼稚。
而當中大部分人更是這個人的一些朋友。
因為他們會覺得你們很懦弱很北七，他們會覺得你有這些負面情緒是一件很不應該的事。
他們有著無數套的理論。
例如生命是需要好好珍惜的，例如朋友會在你背後支持你你不需要覺得孤單，
例如還有更美好的事值得你去追尋，例如你這樣會令你的家人朋友失望和悲傷。
BLAHBLAHBLAH。
但是他們從來不會真正嘗試去瞭解你到底在想什麼。
你們不會嘗試去瞭解你為什麼悲傷為什麼掉淚。
他們真正在乎的不是你為什麼會有負面情緒，這反而不是最重要的。
最重要的是，你不要有這爛情緒而令他們擔心，他們不想要為你擔心。
就是如此簡單的一件事。
他們覺得你自私卻不知道自己才是最自私的人。
因為他們不是你。
我總是覺得，要管別人之前還是管好自己再說。
你沒資格為別人決定或者處理任何的事情。
他們不是你，他們不會知道你正在經歷什麼。
他們不會知道你在想什麼，他們不會察覺你真的已經在谷底了。
他們以為他們還有能力去拯救你。
他們只覺得你幼稚你膚淺你無知你自私，你這樣悲傷下去讓人為你擔心，你自私。
但是他們沒有想到的是你也不想這樣，可是你沒法，你沒法。
這些所謂的朋友，口裡心裡腦裡說著最瞭解你最在乎你最重視你最關心你的朋友。
卻偏偏是最不能夠幫助你的人。
因為他們都太自以為是了。
即使是再親近的朋友。
即使是聆聽得再多的朋友。
即使是再信任的朋友。
即使是最關心的朋友。
也不一定是最明白你的人。
不是最能夠幫助你的人。
他們或許能夠在平常給你活著的意義。
在你悲傷在你煩惱的時候聆聽你。
但是不是全部時間也可以，特別在這些時候。
而偏偏他們只會在這個時候說。
你什麼都不懂，你這樣想會讓人悲傷。
你這樣不會使任何人更好過。
他們不是你，你們不是我。
你們不懂。
你們也沒資格說我不懂。
那妳就走，或者我走。
然後永遠也不要再交集。
我從來不需要任何人為我找藉口不管是任何事不管是錯與對。
無謂搞得大家都累透。
也不需要什麼心理準備。
既來之則安之，好聚好散。
我向來極厭煩處理人際關係這類事情。
因為我覺得很麻煩也很厭惡。
我無論是情感和話語都來得很直接，我不喜歡轉彎抹角。
我是個很難搞的人，不好被愛也不好愛人。
我極少朋友因為我這爛性格。
但我不真的很在乎，我自得其樂，也活得自在。
如果勉強要我去搞什麼修補關係。
就像當初一樣，我乾脆關掉這個地方再開或者不重開。
到別處玩也是一樣的世界一樣的美好。
我常常覺得，如果一段關係搞得如此複雜搞得大家也難過。
那就乾脆不愛以愛。
或許大家都會比較好過。
朋友這東西，能夠當成是緣份。
不能當成就當是美好的遺憾算了。
美好的曾經。
天底下的麻煩事情已經夠多了。
已經累得幾乎每個人都喘不過氣來。
如果還要費心再去討好或是修補什麼的話。
恕我沒有那個時間也沒有那個心力。
那就走，你不走我走。
就是如此簡單的一件事，最重要是快樂也輕鬆。
我做事和說話從來不需要任何人為我找藉口，這點從來不變。
我做我認為對的事，我說我認為對的話，你要怎樣想我管不著。
但是我向來不習慣收回任何事任何話。
那會使我變得白痴，而我也不屑做這種事。
利用，然後放掉，好來好去，結束。
唔這比較像是用完即棄的餐具，至少曾經使用過，你好我好，多好。
這和為什麼我一直把不愛也是一種愛這篇東西置頂是一樣的。
我每看一次就覺得真他媽的對極了這段東西，寫得真好。
我們曾經是朋友，所以最後我們不愛以愛，多乾脆俐落，完美的句點。
不愛以愛。
如果以這樣的方去觀看的話好美。
曾經的美好以及最後的撕裂。
有時候我會覺得自己已經瘋癲到一個無可救藥的地步。
而我只是盡可能表現得我跟正常人沒兩樣。
我微笑我輕笑我大笑。
反正就是不要哭泣。
我不要顯得我像是個神經病然後被全世界唾棄。
我只是盡可能表現得很好。
像每個人要求我的那樣。
他希望我表現得像個開心果我就微笑。
她希望我表現得不會生氣我就一直很大量。
沒錯。
我說我認為對的話做我認為對的事。
但更多的時候我要麼什麼都不做或者什麼都不說。
我不想要顯得我是個精神病。
雖然我的確有病。
而且是病入膏肓的那種。
我不想要被放棄被遺棄被討厭被憎恨。
我盡可能表現得很正常。
我不想要每個人也受不了，即使我自己也受不了這樣的自己。
我只不過是個神經病。
就連自己也受不了自己的神經病。
我只是需要一個空間讓自己可以喘口氣。
THAT'S ALL。
THAT'S ENOUGH。
BUT NOTHING SEEMS TO BE ENOUGH。
快要崩潰的感覺。
每個負面思緒都在盡力蠶食我的理智我的思想。
我無法思考什麼是對什麼是錯，我只能一直失控。
治不好的病，不單單因為誰突然自殺死了這件事。
但這段時間我隱藏著的這些心情，想要讓自己顯得像正常人一樣而被收起來的這些感覺。
它們跳出來，然後失控。
我已經很努力去控制我自己。
我以為我已經做得夠好，但是還是不夠。
原來始終不夠。
直到這件事，然後我爆發。
我做得不夠好，我亦永遠不會夠好。
我瞭解我自己是個怎樣的人。
我不是不滿意我自己。
但是我知道不會夠好的，
現在不會，更加是永遠不會。
我是個神經病。
無藥可救。
自己救不到自己，也沒人可以。
這段期間我發一堆奇怪的噗。
我相信也沒有能夠理解是什麼意思。
甚至可能覺得我怎麼突然變成一個瘋子一個精神病。
但是我無法克制。
我看到都覺得厭惡，卻無法阻止自己的手打下去。
於是我關掉回應。
因為我不想要聽到什麼勸導的話。
我覺得很累。
我連聽到都覺得累。
我討厭也不想要再聽到什麼。這不是你的錯。
你不要這樣，不要悲傷，沒關係的。
我真是覺得煩透了，他媽的受夠了。
我是有病，但是沒人能夠治好我。
即使說著我沒有問題也不會代表我真的沒有問題。
因為我真的有，我很清楚我自己。
他媽的瘋子。
我真是覺得受夠了，但是我最受夠的是我自己。
而不是任何人。
我最討厭成為負累而我偏偏是一個負累。
多諷刺多可笑，
就像我們不想要繼續做人卻偏偏還是得做一樣。
大部分你不想要做的事你就偏偏得做。
真是好笑，可笑到我眼淚都快要掉下來了。
真是愚蠢又幼稚而且很膚淺、瘋子。
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