「我不想這樣……」
『什麼？』
「嗯？我什麼都沒說。」
『你明明就有……』
「我是有說話，不過那不重要，我只是在……」
『自言自語？』
「……全對。」
『你最近很不對勁，老是在自言自語──我不是現在才第一次聽到，怎麼了？』
「或許是因為我最近老是在聽范曉萱的《自言自語》吧，哈哈。」乾笑。
『……這不好笑。』
「哎呀，對不起啦，我只想推介你這首歌──超好聽！」笑。
『……你最近比以前更不正常。我是說過我希望你不用太開心、但至少不要難過，但是最近你不只是沒有悲傷、沒有眼淚──而是、沒有感覺。』
「我以為你會比較滿意呢。」
『我想你好。但是不管你是什麼模樣，我都愛你──你是我的朋友。你應該要知道、並且記得這點。』
「……我不知道。我不知道自己怎麼了。我讓自己變得很忙，每天每天、強逼自己找著不同的工作去做，不管是不是明天要交的、還是後天還是大後天。我讓自己變得很忙。」
『你有事情在煩惱嗎？』
「……就是沒有才讓我覺得害怕。我什麼感覺都沒有了，好像一切的事也再與我無關，我的心不存在了。腦袋空空的。我強逼自己忙碌──或許不是想要逃避悲傷、而是純粹不想為自己的空白感到害怕吧。」
『什麼時候開始？』
「當我和朋友吵架了之後，我就開始這樣了。我把自己關起來，我覺得腦袋空空的，我的心也空空的，好像什麼感覺都沒有了。」
『哪個朋友？』
「她。還有她。都。愛。」
『你有找別的朋友傾訴嗎？』
「……如果你印象中這幾天我沒有和你談過什麼的話，那答案應該是沒有。」
『你不是只有我這個朋友。』
「但是我最親近的只有你──我不敢想像如果連你也和我吵架我該怎麼辦，我害怕和你吵架，你是我很在乎、很重視、很愛的朋友，我說過，我這輩子也不想和你吵架，因為我很怕、很怕失去你。我可能有時候話說得不對、事情做得不好，我甚至會孩子氣鬧脾氣耍任性，但是我愛你，這句話永遠不假。我也不想的、我只是不小心，我很努力想要讓你滿意，但是我很抱歉讓你不高興，如果讓你不悅或者生氣，我真的很抱歉……」
『……你怎麼了？我沒有生氣……』
「沒有……大概只是有感而發，我覺得我最近失去太多了，讓我開始變得──不再是心碎、反而是麻痺了，想要把自己關起來，不想和任何人接觸，我說的是任何人──任何朋友、任何網友。基本上現在只有同班同學們可以天天見到我、和我談話，我的網友、我的小學同學。我其他學校的朋友，沒人找到我。我把自己封閉起來了，我躲起來了。」
『不會寂寞嗎？』
「……我忘了寂寞是什麼味道。或許偶爾我看到他們在線上聊天，我會很想加入他們；或許偶爾他們和我說話，我會想回應他們；但是我卻不太敢、畢竟我離開他們已經好久了，看著看著我會想、我曾經也在這畫面裡面，不過不到幾秒我就強逼自己停止回憶，讓我再度變回沒有感覺。因為我知道、我再也沒有家。」
『家人是你永遠不會割捨的東西。這句話是你寫的。』
「……我知道，但是不代表家就會永遠存在。或許我的回答和獸足一樣。」
『嗯……說點別的，欸，你最近、不再悲傷了？』
「我最近都沒什麼感覺、對什麼事都沒感覺。即使心底裡知道自己是傷。即使我知道自己傷到盡、累到無法復原，無法在短期內回到以前的模樣，但我卻依然還能一如以往的生活著，我甚至不會躲起來偷偷哭泣，也沒有再失眠了──但、也就、只沒任何感覺。沒有。」
『你會害怕嗎、對於這樣的自己？』
「我怕，我當然怕，怕得要死了。偶爾我會祈禱等下有個誰來救救我、有個誰不厭其煩的敲我、陪我聊天、然後治療我，但總是沒有。」
『你為什麼不敲他們？』
「或許像是橘子的《不愛，也是一種愛》裡面的葉緋，害怕打電話、害怕先和別人接觸，這也是為什麼我總不愛先敲別人以及先打電話給別人，我寧靜選擇簡訊，像葉緋一樣，等對方接聽、等對方回應的那幾分鐘甚至只是幾秒，我也會神經緊繃得快要窒息。我害怕他們不會回應我，所以我不會主動去敲，我害怕。我害怕他們給我難堪，所以我寧願寂寞、但我討厭難堪。」
『你可以敲我。』
「我可以嗎？」
『你知道我隨時都會在，唔、就像，同樣是出自橘子的《不愛，也是一種愛》，蘇沂說的這句話【這是個累極倦極會發脾氣的肩膀，可是它、讓妳靠。依靠。】』
「謝謝你。」
『因為我們是朋友。』
「我們是朋友。」
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